В семье каждый решает свои задачи

«Подвиг любви не долгие годы врозь.

Подвиг любви — долгие годы вместе!»


Многие кадровики знают, что если на предприятии плохо с управлением, то даже при прекрасно налаженном поиске кандидатов, их отборе и мотивации — текучки не избежать. Управление — это самое сложное. И этому обучаются годами, а точнее, всю жизнь.

Дорогие читатели! Вот мы с вами попали в «грибной лес» с нужными кандидатами, отобрали именно того, кто нужен вам, мотивировали его (-ее) к бурному, продолжительному и даже регулярному сексу, но если вы думаете, что все сложности позади — то сильно ошибаетесь! Как говорится в одной шутке: подвиг любви — это не долгие годы врозь, подвиг любви — это долгие годы вместе!

Как ужиться?

Раз у нас с вами идея «Семья как производство», то мы и начнем с основной аксиомы, с которой мы начинаем цикл по психологии управления в производстве:


Аксиома №7:

Что на производстве, что в семье, любой человек решает только СВОИ задачи.


Правда он иногда может этого не осознавать. Но даже неглубокий анализ с профессионалом может помочь вскрыть истинные личные мотивы.

Пример из бизнеса. Одну добросовестную начальницу небольшого рекламного агентства, через 3 года успешной работы, по политическим соображениям, переместили с должности первого лица на должность второго. Как вы думаете, хорошо у нее пошли там дела? Отвратительно. Новый директор на словах к ней относился отлично, а вообще-то делал все, чтобы от нее избавиться. Ведь теперь она конкурентка для него. Например, на планерке где присутствовали и ее подчиненные он демонстративно поддерживал инициативу подчиненных и критиковал действия моей подопечной. Через какое-то время он не просто критиковал ее, он ее везде где можно «размазывал». А она позволяла себя размазывать. Что ей надо было делать после того, как только узнала о своем понижении? Уходить немедленно и в тот же день!!! «Извините, что перестала соответствовать вашим ожиданиям!» И эти рекомендации от меня она получила сразу же. Но она испугалась, и начала себе объяснять почему этого делать не стоит: что как же она уйдет, ведь теперь предприятие без нее пропадет! Ведь она 3 года вкладывала сюда всю душу, и сотрудники без нее просто не справятся! Что она должна ради бизнеса суметь наладить отношения с новым директором, ведь не зря она проходит психологическую подготовку. Скажите пожалуйста, что это, как не рациональное объяснение собственным страхам? Возможно ли построить отношения с новым директором, который сам их строить не намерен? И назначен на эту должность только потому, что его, как родственника, собственнику бизнеса надо было куда-то пристроить? А что же стоит за этими красивыми объяснениями у моей подопечной на самом деле? Страх всего нового. Как сказал Шекспир: «Уж лучше зло известное терпеть, чем к неизвестному стремиться!» Здесь она была уже фигурой. А в новом месте все завоевывать придется заново. А вдруг не получится?

Чем окончилась эта история? Моя подопечная, вообще-то окончившая сложный технический вуз с отличием, как потеряла рассудок из-за своих сценарных страхов. И продолжала терпеть издевательства начальника, рассказывая нам на группах какой он нехороший. И пока он ее не сместил еще ниже по должности, решимостью уходить она не наполнилась. Измученная и униженная, наконец-таки, она пошла искать нормальную работу, соответствующую ее квалификации. Но вообще-то, она могла не унижаться и сразу приступить к поискам нового места. Ведь теперь она создала себе и дополнительные трудности: ей придется объяснять новым работодателям почему у нее было два понижения!

*

Я приведу пример как мне удалось успешно помочь клиентке лучше жить для себя, в результате чего и ее сексуальный партнер выиграл.

Многие в семьях, занимаясь мелкой местью, ведут дела как в анекдоте: «Назло кондуктору: куплю билет — пойду пешком!». Кому хуже от этого? Ну не кондуктору же! Пример. Молодая женщина 25 лет (и поесть и крышу над головой к этому времени она себе заработала), завела служебный роман с женатым коллегой 34 лет. Его за успехи в делах послали открывать филиал в другой город. От отношений — оба в восторге. Ищут любую возможность, чтобы провести вместе выходные или каникулы. Она видит, что он к жене относится формально, а душа его с нею. Да и тело гораздо чаще с нею, чем с женой. И на семинарах давно наших бывает, и теорию, что не стоит ставить вопрос об официальной регистрации — тоже знает хорошо. Но, после очередных трех счастливых дней, она нашла повод чтобы обидеться, и чуть бы не порвать с ним. Хорошо что вовремя проконсультировалась и не наделала глупостей. Какой повод? Он под предлогом, что иногда вынужден праздники и с официальной семьей проводить — не назвал дату следующей встречи и не проявил к ней энтузиазма. И она, всплакнув, решила, что накажет его и откажется от этих отношений вообще. Скажите, кого она больше всех наказывает? Себя! Ведь если бы она правильно думала о себе в первую очередь, то поняла бы, что, во-первых, лишила себя ближайшего секса. Во-вторых, быстро ли она найдет замену ему? Не только умного, успешного в социуме, но и так же подходящего ей в сексе? А из кого она будет искать? Из тех, кто уже успел состояться в делах. То есть из женатых! А значит столкнется потом с ними с теми же проблемами. Тогда зачем менять шило на мыло? Этот аргумент был железным, моя подопечная перестала дуться и вернула все отношения обратно.

Вот мы и вернулись к началу нашей книги, что единственный способ которым можно найти стоящего кого-то — это хедхантинг(переманивание). Но я бы и это уточнила. Ведь по сути и переманивать никого не надо! Надо просто строить с ним/нею отношения — если они строятся. И он/она тогда выбор сделает сам/а! И кстати, может быть выбор будет не в вашу сторону. («Верно! Я в статье про любовный треугольник писал, что у жены больше преимуществ, чем у любовницы. Жены и мужья! Если вы столкнулись с ситуацией что ваш супруг завел кого-то на стороне, обратитесь к нам. Мы вам подскажем как обыграть соперницу или соперника!» М.Литвак) Но тогда вы, безо всякой трагедии, вспомнив приятные моменты которые уже получили с этим секс-партнером (-шей), и сказав спасибо за них, пойдете дальше расти как личность. И вам закономерно встретится кто-то другой!


Аксиома:

Если хочешь своему партнеру сделать замечание, подумай: если он это качество не исправит, собираешься ли ты с ним расставаться? Не собираешься — не делай замечания. А если собираешься, то тоже не делай — уходи молча!

М. Литвак.

Личный интерес и интерес дела-М.Литвак