Лекция о стыде

ГОРЕ.

 

    Полгода назад позвонил мне давнишний клиент, крупный бизнесмен из Владивостока, со словами, что его горячо любимая жена попала в автокатастрофу. И теперь она инвалид. И теперь она и не умирает, и не живет.

            Бывает? Конечно. Ежедневно с сотнями людей. Но когда это с другими, незнакомыми нам, неблизкими, мы как-то не верим, что это может произойти и с нами. И с тем, кто нам дорог. Что у меня самой может оторвать руку или ногу. Или я могу заболеть раком, или разбить инсульт. Или внезапно потерять жену, терять которую не хочется.

            Что он чувствовал? Сначала шок от понимания что любимая женщина вдруг может умереть. Хорошая семейная жизнь — дело редкое. А их так многое связывало, они столько горя и радости пережили вместе и так близки. У них было столько совместных планов! Потом когда шок прошел — пришло дикое желание помочь, и поставить ее на ноги. Он зацепился за мизерный шанс выздороветь в словах докторов. Ведь и деньги есть и возможности лечения в любой стране. Потом, через полгода мытарств, когда стало ясно, что лечение не помогает, и деньги тоже, у него наступило опустошение. Жена почти как овощ лежала дома, со штатом сиделок и лекарств. А у него было чувство вины, что он бессилен, и его хваленые возможности не влияют на самую важную для него ситуацию. Он пытался ей как-то улучшить настроение разговорами и чтением книг, любимыми фильмами. Она пыталась изобразить радость. Иногда даже получалось. Потом за этой виной к нему пришло чувство стыда, что она больна и умирает, а он здоров как бык, может работать, заниматься спортом, есть любую еду, пить вино, смеяться над анекдотами, и главное — ему хочется секса.

            Это грешно? Нет. На мой взгляд — нет. И как подозреваю, и на религиозный взгляд тоже нет. Ведь религия образно описывает законы природы, а все различия, как я понимаю, зависят только от уровня невротичности трактователя закона природы или Закона Бога. Но я не сильна в религии. А вот в законах здоровой человеческой природы хочется разобраться.

            Эта ситуация клиента задела и меня лично. Человек моей профессии не может работать с другими, не прорабатывая свое, и не будучи сам благополучным. Я четвертый год близко переживаю болезнь своего дорогого мужчины. В соседней квартире со мною, умирает соседка 90 лет, которая когда-то была очень известным хормейстером во всем СССР, и которая просто хороший и умный человек. Тяжело болен мой Учитель Михаил Литвак. Только что умерла от рака моя клиентка 31 года, когда в обратной ситуации описывала свои переживания, что за нею ухаживает молодой муж, а она чувствует себя обузой ему. В общем, когда что-то волнует близко, кажется что и тут и там происходят только аналогичные случаи. Поэтому историю этого клиента, назовем его В., я хотела разобрать в деталях. Точнее, не его историю, а невротическое чувство стыда.

            Какие переживания мучили В? Умом В. понимал хорошо, что его желания вроде как нормальны. Что он ведь не собирается прекратить оказывать помощь жене, что он будет по прежнему выращивать двоих детей, заниматься бизнесом. И что если он будет удовлетворять свои желания без ущерба жене — то ничего в этом зазорного нет. Но как? С кем? Поиск достойного сексуального партнера сложен. И потом, все равно донесут ей и вскроется. Ей будет больно, хоть она никаких претензий не выдвигает. Но как он будет себя чувствовать при этом? Тогда он будет предателем? Его осудят друзья и родственники? Стыд... Вина... Обида, чувство несправедливости от мира: почему это случилось именно с ним? Когда он так верно жил?...

            Как решать в этом случае? Кто его знает. Психология прямых и конкретных рекомендаций давать не может. В каждом случае человек должен сам найти решение для себя. Одно известно, как мне кажется, наверняка всем: от чувства вины и стыда стоит избавиться точно. С чувством вины человек жить долго не может, и заканчивает самоубийством. И в этом сходство у психолога с батюшкой из церкви — оба должны клиента избавить от вины. И клиент за это рад заплатить будет! А сейчас попробуем разобраться со стыдом.

 

СТЫД.

 

     Определение из Википедии.

            Для возникновения чувства стыда нужны реальные или предполагаемые свидетели того, за что стыдно — те, перед кем стыдно. В отсутствие свидетелей чувство стыда не возникает, но может возникать чувство вины.

            По мнению ряда антропологов, изучающих стыд и его проявления, стыд имеет большее значение в коллективистских культурах (Япония, Китай, Бразилия, Греция, Иран, Россия, Южная Корея). Тогда как в культурах Запада, базирующихся на индивидуализме, произошло замещение стыда виной. Значимость стыда в коллективистских культурах, среди прочего, является следствием того, что в этих культурах социальные нормы разделяются практически всеми и следовать им обязательно.

            Поэтому, я, Чердакова Виктория, понимаю, стыд от вины отличается только тем КТО осуждает. Для стыда — это другие. Для вины — это ты сам. Второе тяжелее — ведь от него не скроешься. Но что ужасного в том, что тебе осуждают другие? Ну пусть осуждают. Но за любым страхом, и осуждения в том числе, кроется наш базовый страх — страх смерти. Ведь если меня осудят другие, то в лучшем случае, перестанут со мною общаться, а это — социальная смерть. А в худшем — и физически убить могут.

 

            Данные некоторых психологов.

            Еще Чарльз Дарвин заметил что чувства аналогичные стыду есть и у животных. Например слоны закрывают глаза ушами в ситуации, когда ждут наказание за какое-то действие. Собаки скуля уползают от хозяина, если понимают что их застукали за осуждаемыми хозяином действиями. Есть ли эмоции у животных — пусть думают зоологи. Но вот у людей стыд переживается субъективно очень тяжело, и возникает то же желание уйти из ситуации, скрыться от тех, кто тебя сейчас осуждает.

            Вы слышали фразы стыдящихся: «Провалиться бы сквозь землю в тар-тарары от стыда!»? А если ребенок непонимающе смотрит на стыдящего родителя, то следует укор: «Уууу! Бесстыжие твои глаза!». И если бы ситуация не вскрылась, то многие люди своих поступков совсем бы не стыдились и не винили себя. Карен Хорни, ученица Фрейда, на эту тему сказала: «Нет чувства вины(стыда). Есть страх наказания».

            Переживания стыда бизнесмена В. толкнули меня на собственные воспоминания: а когда я стыдилась? Первым вспомнились стыд сексуальности, когда студенткой жила в общежитии: мне стыдно было не заводить сексуальные отношения, нет. Было стыдно, если о них кто-то узнает третий и будет думать, что я - гулящая и развратная особа. То есть, внутри была мысль, что хотеть секса — или заниматься им с кем-то — порок. Откуда это? Конечно из детства. Бабушка, директор школы и воинствующая коммунистка, которая отказалась сама от всякого секса после рождения своей дочери, мне приговаривала: «Вика! Смотри не принеси в подоле!», разговоры на эту тему у нас дома обходились, но когда деваться от них было некуда, то текст был примерно такой: «Ты этот фильм не смотри, эту книгу не читай. Главное — чтобы надежное мужское плечо было рядом, человек, на которого можно положиться. А придет время — природа свое сделает». В такие моменты к данному процессу у меня возникали перед глазами картинки кроликов на лужайке и отвращение. Ну, и когда пришло время, и у меня в студенчестве начался «поисковый период», то когда я проходила мимо консъержки общежития под ручку с кем-то, то у меня было ощущение, что сзади меня как кипятком ошпарили, и только и делают что обсуждают какая я б...дь. Что, конечно, было, ибо у консъержей своей личной жизни нет, но максимум минуты 2-3, ведь помимо меня у них было куча иных поводов! Да и чтобы меня обсуждали хоть 10 минут или месяц, мне надо было закрутить с Биллом Клинтоном, а для этого самой стать фигурой.

            Чего еще я стыдилась? Осуждения всех подряд. Например, эта же бабушка в моих 14 подростковых лет требовала неукоснительно быть дома не позже 15-00. Выполнимое ли это требование для подростка? Нет. Хочется общаться с противоположным полом — законы развития толкают. Да и просто из вредности такое требование хочется нарушить. И наказание получала острым чувством стыда, когда в 15-15 под нашими окнами стояла скорая помощь, а соседи все по очереди выговаривали мне: «Как не стыдно тебе доводить до сердечного приступа такую достойную женщину! Ай-яй-яй!»

            И дальше чувство стыда меня сопровождало по жизни по всяким поводам: стыдно не быть лучшей в решении интегралов, стыдно получить четверку по общей физике, стыдно нагрубить в ответ на невыносимые претензии и послать куда подальше, стыдно высказаться против идиотического мнения большинства и как-то отличаться от них, стыдно, стыдно, стыдно.... Основная воспитательная фраза моей мамы лет в 3-5: «Вика! Ну как не стыдно??? Стыд и позор! Просто СТЫД И ПОЗОР!!!», и все это энергично, эмоционально, со слюной.

 

            Друзья, вам знакомы такие чувства? Вам говорили подобные фразы в детстве?

 

            Только ли меня так воспитывали или этого бизнесмена В.? Конечно, нет. Прививание чувства вины и стыда — общая воспитательная тенденция и неграмотных родителей, и еще более неграмотных педагогов и воспитателей. И, как я понимаю, не только у нас в стране. Ведь это очень просто и быстро получить результат от ребенка — нажал на кнопку вины и стыда — и сразу получил эффект — прекратил баловаться. А то, что у него потом будет испорчена в жизни карьера или секс — об этом не задумываются. И не потому, что родители плохие и гадкие, а потому что нет знаний и несчастны сами.

 

            В связи с этими размышлениями я запустила опрос в чате среди участников нашей группы по карьере. Попросила написать когда и чего стыдились в жизни, какие при этом были эмоции, и какими способами удавалось избавиться /или не удавалось избавиться от стыда. Горячо откликнулись и участвовали в обсуждении около 30 человек. Мужчины и женщины, от 25 до 60 лет, разных национальностей,стран проживания (но все русскоязычные и из бывшего СССР, должностей, семейного положения, социального статуса, с детьми и без детей, холостые и женатые, с живыми родителями или давно умершими — всех объединяла одна эмоция стыда. Это была, как мне показалось, самая обсуждаемая тема за все время существования чата. Что я увидела? Те же переживания что у В., и те же что и у себя когда-то. Кто-то пошутил, что у нас у всех была «одна мама». А значит, от этого всего можно избавиться! Ведь если получилось у кого-то одного, то может каждый, если проделает это же и не сойдет с пути.

 

            Вот что я выделила общее, среди этих воспоминаний о стыде.

            Первое чего стыдятся обычно люди, это - не соответствовать ожиданиям родителей.

            По меткому выражению одного из психологов, родители до 3-5 лет встраивают в голову ребенку пульт управления, за который, когда человек вырастает, потом садится кто угодно, и рулит как ему нравится. Эти ожидания и собственные как продуктивные так и непродуктивные жизненные принципы родителей касаются чего угодно:

- любых проявлений сексуальности;

- стыдно не быть замужем;

- стыдно быть замужем/женатым за недостойным/недостойной;

- стыдно иметь любовника/любовницу;

- стыдно не иметь любовника/любовницу в среде, где они у всех и одобряются;

- стыдно заниматься сексом вне рамок законного брака;

- стыдно не заниматься сексом вне рамок законного брака и быть девственницей в среде и времени, где это одобряется;

- стыдно воровать;

- стыдно не воровать в среде, где это одобряется (тюрьмы, хулиганские общества);

- стыдно хамить и быть грубым;

- стыдно не хамить и не быть грубым в окружении, где это одобряется (хулиганские общества);

- стыдно не помогать взрослым детям материально;

- стыдно помогать взрослым детям, ведь понимают что они сами себя не обеспечивают;

- стыдно не помогать взрослым родителям материально;

- стыдно что твои родители сами не могут себя обеспечить в продуктивном возрасте из-за своего отвратительного характера;

- стыдно сидеть на чужой шее (материально);

- стыдно быть самостоятельной/ым, с хорошей должностью и зарплатой («мужик в юбке») и не сидеть на чужой шее, не закатывать истерики и не высасывать деньги в обстановке, где это одобряется (например, все так называемые порядочные жены и истинные женщины, ссылающиеся на древние веды и высшее предназначение женщины, которые просто пытаются жить за счет мужчины, ибо сами работать не хотят. М.Литвак дал им термин «латентная проституция», то есть, неосознаваемая);

- стыдно бить детей (осудят что садист);

- стыдно проявлять слабость и не бить детей (осудят что тряпка и балую);

- стыдно резко ответить хаму (осудят что грубиян);

- стыдно позволить унизить себя и не ответить хаму (осудят что лопух);

- стыдно к таком-то возрасту не добиться должности и доходов (осудят что ничтожество);

- стыдно добиться должности и высоких доходов, когда твое окружение не добилось их и считает ненужными (осудят что выскочка);

- стыдно быть бедным;

- стыдно быть богатым;

- стыдно не иметь образования;

- стыдно быть образованным («Мы университетов не кончали!»);

- стыдно хотеть/заниматься сексом (вдруг осудят?);

- стыдно не хотеть/ не заниматься сексом (что со мною не так?);

- стыдно отказать родителям исполнять их любую прихоть;

- стыдно выполнить любую их прихоть и дать развалить свою жизнь;

- стыдно вестись на истерики и манипуляции ребенка (осудят что избаловал);

- стыдно не выполнить любого каприза ребенка (осудят что не люблю его);

- стыдно не быть самым лучшим, самым сильным, всегда справедливым и состоятельным, и пр.;

- стыдно не понравиться всем на свете и никому на свете не навредить; и пр.

            В общем, продолжите список сами.

 

            От чего зависит тот или иной вид стыда? Оттого, какие стереотипы (принципы морали) были у родителей человека. Ну и от того, в каком окружении сейчас он сейчас сам.

            Если меня воспитывала мать, которая считает что высшее предназначение женщины сидеть на шее мужа и варить ему борщ, то мне стыдно будет в среде развивающихся и самостоятельных женщин. Если я уже давно избавилась от этого стереотипа, и сама зарабатываю и даже замужем, то попав в обстановку убежденных домохозяек, буду испытывать легкий дискомфорт и обдумывать свои речи. Так же, как и сверхчестный и никогда не бравший чужого, случайно попав в обстановку хулиганья или бывших заключенных почувствует, что украсть — это хороший тон, и не воруют лишь идиоты.

 

            И это — второе мое наблюдение, что люди стыдятся всего, чем их поступки и мысли отличаются от поступков и мыслей значимого окружения, или того, среди которых они сейчас находятся (здесь упирается в явление конформизма*, оно же, как я понимаю, слияние со средой, или психологической защиты идентификации, на которое я сейчас отвлекаться не буду).

            Но почитайте личные воспоминания наших участников чата сами! Возможно что-то свое найдете? Имена и прочие анкетные данные изменены, и если найдете совпадения с кем-то из знакомых, то оно случайно. Тексты же и чувства без правки.

            Эти воспоминания люди писали в живом чате, как только они всплывали в памяти. И здесь же их комментировали другие участники, кто-то поддерживал (критиковавших вообще я не заметила, видимо так болит о каждого что только сочувствие к другому), дописывали собственные воспоминания на эту тему. После того, как человек облегчил душу, сразу писал свои эмоции после выписывания. Кому-то страшнее становилось от молчания на его воспоминания, кому-то легче. После того, как большинство вспомнило свои ситуации стыда, я дала некоторые рекомендации как от стыда избавиться. И кто-то тут же их попробовал и сообщил об эффекте. Вся эта процедура заняла у нас в итоге около трех суток интенсивной работы над воспоминаниями и избавлениями от них. Я была сама поражена эффектом, который получился от этого публичного обнажения: что даже не на группе или очном семинаре, где есть личное присутствие и личный контакт глазами, руками, объятиями, поддержкой или критикой, а здесь, во многолюдном и безликом чате, где кто-то друг друга знает по встречам на семинарах и занятиях, а кого-то не знает вовсе, почти у всех наступило облегчение от тягостного стыда, у кого в большей степени, у кого в меньшей. И когда некоторые после этих упражнений приходили на следующие занятия по карьере, их взгляды были легче и мысли уже больше сосредотачивались на делах, а не застаревших обидах. Ну и конечно, главную пользу получила я сама. Мои остатки стыда тоже таяли, когда я читала что у всех все совершенно одинаково. А значит и те кто судят, но здесь не присутствуют — сами такие же.

  

ВОСПОМИНАНИЯ О СТЫДЕ РАЗЛИЧНЫХ ЛЮДЕЙ: 

 

Б, мужчина 35 лет, высшее образование, женат, есть дети, руководитель технического подразделения.

 

Чувство стыда сопровождало меня всю мою сознательную жизнь. И я до последнего времени не понимал, что в значимых для меня ситуациях испытывал стыд за себя, за то, что я такой, какой есть, а не такой, как хотела мама.
Пример. После увольнения у меня возникли мысли об открытии собственного сервиса по ремонту авто на базе кузовного сервиса, с хозяином которого я знаком. Сам хозяин всячески способствовал этому, организовал наружную рекламу и раздаточный рекламный материал для будущих клиентов. При детальном рассмотрении процесса (когда пошли первые клиенты) я понял, что в ближайший год-два не смогу организовать достойный уровень обслуживания клиентов, который бы я хотел видеть у себя. И которым бы смог гордиться.
И мне становилось стыдно перед своими бывшими коллегами (хотя казалось бы, причём тут они???), за что у меня будет хуже чем у них. Я все время представлял себе как они за глаза пренебрежительно обо мне говорят друг другу и посторонним. Как усмехаются надо мной. Эти мысли лишали меня всякой решительности действовать. Доходило до того, что утром я не мог найти в себе силы вылезти из под одеяла и начать хоть что-то делать в выбранном направлении. Хотелось убежать ото всех и найти место, где меня бы принимали таким, какой я есть, и не пытались бы изменить меня.


Все это привело к затягиванию по времени простых шагов по развитию почти готового направления и хозяин сервиса нашёл другой путь загрузки своих мощностей. А я ещё месяц сидел безвылазно дома и страдал от стыда за самого себя.

 

А сейчас только что поймал свой стыд в магазине. Приносил в отдел ремонта обуви боксёрскую перчатку на ремонт-зашить шов, который разошёлся. Туда я шёл так: одел боксёрскую перчатку на руку и пошёл. По дороге продавщицы надо мной хихикали. Мне было интересно на это смотреть. Я даже им ответил - это не перчатка, а варежка - на улице ведь скоро снег пойдёт (t=8градусов). Все засмеялись. Прошло полдня. Пришёл забирать. И понял, что не могу одеть перчатку на руку и пройти по магазину до парковки. Стыдно, что делаю не так как от меня хотели бы окружающие. Через дрожь в коленях и красное лицо. Еле-еле натянул эту варежку и, краснея все сильнее и сильнее пошёл к машине. На меня внимания никто не обратил. Когда подошёл к авто, меня отпустило. Но дискомфорт был сильнейший.

 

Е., женщина 42 лет, успешный предприниматель, высшее образование, разведена, двое взрослых детей.

 

Мне родители говорили,что я хожу как б..дь в мини юбке,(брюки,шорты). Что все соседи об этом говорят. Я хотела под землю провалиться от стыда, краснела и начинала чесать себя где можно. Потом старалась выходить из дома так,чтобы соседи не видели, выпрыгивала через 5 метровый забор дома в мини юбке. Но всегда боялась того,чтобы по дороге никто не попался из соседей. Шла и оглядывалась,а если кто попадался по дороге, то я пряталась. Один раз помню, мне пришлось за мусоркой вонючей спрятаться. Во взрослой жизни у меня был стиль бляди, и гардероб и поведение. Года три тому назад, я это поняла и поменяла свой стиль в гардеробе, надеюсь и в поведении! (Благодаря системе М.Е.Литвака. Спасибо большое за его труды и пинки мне под зад. Виктория,и вам спасибо за задания, подчищаю остатки тревоги и страхи свои.)

Виктория: Е., а соседи действительно говорили? Или этот страх был в вашей голове?

 

Скорее всего, соседи говорили, но и в голове тоже был этот страх. Во дворе, и по нашей улице, мы с братом одни учились в Русской школе, а не в национальной как остальные. На нас тыкали пальцем ВЗРОСЛЫЕ СОСЕДИ. Так как училась в Русской школе, то не носила и национальную одежду. Но и форму школьную мне не хотелось носить. Одевалась как хотела, но боялась и тревога была постоянно. Родители били меня, когда ловили за этим делом.

 

З, женщина 30 лет, высшее образование, не замужем, обеспечивает себя сама.

Мне вспоминается 2 случая стыда, когда я была маленькая:
1) я пошла в первый класс. Большинство шмоток, в которых я ходила, доставались мне от моей сестры, которая была старше меня на 9 лет. Помню были у меня колготки все зашитые перешитые между ног. Я их ненавидела, но мама сказала, что новые мне не купит. И вот иду я с портфелем мимо нашего магазина на углу,  юбка короткая , а колготки слезают и видно, что на них между ног уже живого места нет. Иду, а мне кажется, что все люди, которые возле магазина стоят, видят мои колготки и смеются на до мной. И мне ужасно стыдно и я думаю, ну почему у моих одноклассников колготки нормальные, а у меня стыдоба!


2) Пятый класс. Я почему-то начала писиться по пути домой. Вот буквально 2 квартала до дома оставалось и я обписивалась. Мне было стыдно сказать об этом моей маме. Я прятала эти колготки, не кидала их в грязное белье, потому что мама бы поняла , что я обписилась, а мне было стыдно перед ней писится в таком возрасте. Колготки сохли как-то, я их брызгала духами, чтобы не воняли и одевала их потом в школу. Запашок от меня был еще тот. Однажды мой одноклассник мне сказал: Фууу! Как от тебя воняет. После этого я писиться перестала.

 

С, 32 года, высшее образование, разведена, ребенок 3 лет, топ-менеджер брендовой компании.

Мне тоже стыдно что я «разведенка», пели мне и песенки: разведенка, женщина со взросленьким ребёнком. Женщины, с которыми я рожала в роддоме, после того как от меня ушёл муж - перестали со мной общаться. Страшно и на работе признаться - я была эталоном достойности - типа не подкопаться в личном плане, а у нас это очень любят обсуждать и этим манипулировать (типа: и так будет работать, ей деваться некуда, она же одна). А теперь «стыдоба». Стыдно и ребёнка было в развивайку водить - часто приходили и мамы и папы, а я...

 

 

В., 40 лет, разведена, взрослый сын.

По поводу стыда, я вспомнила школу, примерно 7 класс. Пожилая, строгая учительница физики, которую мы не любили, на уроке сказала: ,,опыт, который я вам обещала показать, я не смогу показать сейчас,,. На что я, недолго думая, вслух говорю: ,,брехучка рыжая,, (цвет волос у нее был рыжий). Последовал вопрос от нее: ,,кто это сказал?,,. Мне стало стыдно. Я готова была провалиться. Я сама от себя такого не ожидала, вот так сказать. Но то, что было дальше, сделало мой стыд еще острее. Учитель пошла в лаборантскую, принесла все необходимое и показала нам опыт. Мне было стыдно за себя и я восхищалась ее поступком. После урока я подошла к ней и извинилась. Запомнила на всю жизнь.

 

Г., 32 года, замужем, есть сын, начальник подразделения.

В первом классе начале учебного года, первая четверть я пришла в школу умеющая читать и писать , учитель проверяла технику чтения и когда очередь дошла до меня , я от волнения (так как это было возле доски перед всем классом) перепутала в названии текста букву ё с буковой е. А чтение-то на время, и я ей секунд сорок считала е, а она орала что нет, так она меня опозорила заявив, что я тупее всех: читаю 3 слова в минуту.  И так же на родительском собрании, хотя она знала что читать я умею. А в классе были дети которые вообще не подготовленные. После этого я не выходила к доске и всю жизнь старалась не высовываться , только после тренинга в Туапсе, я это поняла! Стыдно тогда было, что не оправдала надежды мамы и опозорила ее.

 

Л, 35 лет, замужем, сын, кандидат наук, научный работник.

 

Здравствуйте, из моего детства помню следующие установки про стыд от родителей: "стыдно выделяться и быть лучшей, нужно быть как все". "Стыдно общаться с мальчиками, дружить, общаться и держаться за руку", "секс- это грязное и постыдное дело, поэтому лучше если на тебя никто не обращает внимания", "стыдно быть в центре внимания, это значит быть выскочкой", "стыдно просить помощи, будешь попрошайкой, делай все сама", "стыдно говорить плохое про брата, пусть даже он обижает и бьет, ведь он брат и я обязана его любить", "стыдно много зарабатывать, это только бандиты зарабатывают много, от денег ничего хорошего", "стыдно краситься, нужно быть невыделяющейся".
 
Мне таа-а-а-ак нравится,  что здесь на наших группах поощряется самохвастовство и желание быть в центре внимания!!!  Я обожаю, когда меня хвалят!!!)))

 

С., 37 лет, разведена, двое детей, менеджер.

 

В прошлом году, я ушла из компании в которой проработала три года, ушла очень некрасиво, заявление об уходе передала через коллегу. Произошло это после избиения меня моим сожителем. Работали мы в одной компании и ничего лучше на тот момент как просто исчезнуть и никому ничего не объяснять, я не придумала. Чувство вины сохраняется до сих пор. Я так и не нашла в себе силы объясниться с начальником.

 

А я вспомнила, как в школе, поднимаюсь после экзамена в раздевалку, а мне навстречу девчонка с водяным пистолетом с хохотом пускает струю мне прямо в лицо, я недолго думая затаскиваю ее в туалет и хорошенечко ее этим пистолетом «привожу в чувства», чтоб больше неповадно было! Она орет, и в туалет залетает техничка, со словами: «Ах ты гадина, да как тебе не стыдно!». Я её в ответ на три буквы послала и ушла. Стыдно мне было, когда эту ситуацию вынесли на пионерское собрание. А до этого злость, на девчонку с пистолетом и бабку которая гадиной меня назвала. 

 

Л, 34 года, не замужем, начальник отдела.

 

Меня недавно на переходе перед работой чуть не сбила машина. Это было в 9 утра, когда на входе было оч много клиентов и коллег. Я очень грязно выругалась в адрес водителя. Пока я орала, он отвернулся от меня и ждал, пока я заткнусь и отойду. Мне было стыдно что я так вела себя перед людьми, хотя наверно это адекватная реакция.

 

Вообще задумалась почему мне стыдно когда я себя защищаю. Потому, что родители не учили защищаться никогда, а учили терпеть? «Потерпи, перемолчи, девочки так себя не ведут. Подставь вторую щеку».

  

Р, 35 лет, программист, не женат.

 

Вспомнил случай в 7 классе. В классе был лидер-садист. Он издевался над учениками. Мне мама говорила "Александр- значит защитник" Я попытался организовать, чтобы его выгнали. В результате этот лидер собрал класс, и они проголосовали, чтобы выгнать меня и только одна девочка голосовала против. Очень запомнился стыд когда стоишь у доски и все против. Это давит и сковывает. Я понял, что моя защита не нужна. Меня не выгнали, и этот лидер издевался над классом ещё год. Через месяц я нашёл палку и шлифовал ручку и ждал подходящего случая. Тогда лидер перестал меня задирать,  почувствовал или передали. На издевательства над другими я стал смотреть сквозь пальцы.


Запомнились слова у доски. Ну и что мы будем с ним делать? Чем сердце успокоилось: я понял что из 21 человека один будет за меня. В 10 класс этот лидер не попал. Через три года его посадили и он умер в колонии. Не спасла и мама прокурор.


О., 36 лет, женат, сын, кандидат наук, программист.

 

Читаю сколько вы припоминаете случаев стыда и мне становится стыдно, что я не могу ничего подобного припомнить.

Вспоминаются какие-то эпизоды из детства, вспоминаются с улыбкой, вспоминается как какая-то фигня.. Вспоминаю, что часто я то ли стыдился, то ли стеснялся делать так, как я хочу. Больше всего это меня угнетало, в отношениях с девочками. Вот вижу девочку, которая нравится. Хочется подойти, сказать "привет, ты классно выглядишь, как тебя зовут? ну и т.п.". Хочется, искренне, а потом включалось "а что подумают люди, а вдруг она будет надо мной насмехаться, а кто я и кто она, я вон какой, а она воон какая". И так и не подходил, а потом себя ел. Стыд это или нет - не знаю. Интересно ваше мнение.

 

ЧТО НЕ ТАКОЙ КАК ВСЕ.  Интересную тему затронули. У меня были похожие проблемы - в школе били, девочки не любили. Я был "не такой тупой, как они".

 

Н., 48 лет, замужем, взрослый ребенок, риэлтор.

Про стыд. Дело было в институте на лекции. Мой однокурсник сидел недалеко от меня и смотрел журнал. Мне было не видно какой это журнал и что он смотрит. Я поглядывала время от времени в его сторону. И в какой-то момент он сказал: «Хочешь посмотреть?», я ответила: «Да». Он передал мне журнал. Там оказались фотографии полуголых женщин. И вдруг преподаватель на всю аудиторию говорит: «Что это ты там разглядываешь?». Подходит ко мне, забирает журнал и смотрит. «Так вот что тебя интересует?» Я была красная, как рак! Думала, что сквозь землю провалюсь!! На перерыве половина группы хихикала надо мной. И мне было ужасно стыдно. Я же хорошая девочка, а хорошие девочки не должны смотреть такие журналы.

 

В, 35, геолог, высшее образование, женат, есть дети.

А я всегда боялся, что меня побьют или унизят в школе и даже в универе немного было. И так и происходило. Либо унижали, и я никак не отвечал. Либо (крайне редко) когда точка кипения доходила до критичного уровня, давал сдачи. Но потом все равно выхватывал. Либо от того, с кем дрался, либо, если я одерживал победу, от их "подписок". Было очень стыдно и терпеть унижения, и получать по голове. Это означало, что я слабак и бездарность.

Старался после уроков быстро проскочить в толпе мимо лавочке, где сидели хулиганы. Боялся даже голову повернуть в их сторону. И за это было очень стыдно. Ненавидел себя за свою трусость.

 

После драки - если в итоге, я не смог терпеть унижения, и она состоялась - было очень стыдно и обидно, что у меня не только фингал под глазом, но и одежда испачкана и порвана. Отец теперь будет орать, и мама расстроится. И в итоге они ещё из-за меня поругаются.

 

Когда сил терпеть не было, записывался на секцию по боксу, рукопашке, карате. Но каждый раз, получив по лицу хорошенько, переставал ходить. И за мне, кажется, до сих пор стыдно. Стыдно за свой страх быть побитым, даже если это честный тренировочный спарринг.   В итоге так драться и не научился, несмотря на то, что ходил с фингалами. И это вдвойне стыдно. Ладно бы вообще боксом не занимался. А тут ходил с фингалами в универ, позорился. И ладно бы в начале только. Так я по нескольку месяцев занимался, и все время получал, и лицо было разукрашенное, в отличие от моих соперников. За это было стыдно. Что я какой-то каличный. Все ходят целые, а я один побитый. Это означало для меня, что я бездарность, ни на что не способен. В итоге бросал тренировки. И за это становилось ещё более стыдно, что я настолько глуп. Ведь только глупый может получать по голове столько времени, ходить с фонарями и в итоге бросить. Получается, все эти унижения были напрасно. И это есть яркое выражение тупости. И мне казалось, что это все видят и понимают. И смеются надо мной.

 

 

А ещё мне было очень стыдно, когда я перестал выполнять планы по продажам почти в течение всего года. Мне казалось, что  суперы с других подразделений смеются именно надо мной, когда стоят кучками, и о чем то разговаривают. Мне стыдно было признать, что я плохой продавец и руководитель.

 

О., 55 лет, замужем, успешный предприниматель.

Ребята, раз пошла такая тема, я тоже хочу очистить душу и рассказать про мои стыдности. В пять лет мне было стыдно за то, что мы с мальчиком в беседке спрятались и друг друга рассматривали. Нас поймали за этим интересным делом, и мама стыдила меня. Но теперь я от этих воспоминаний возбуждаюсь. Потом мама меня ловила за мастурбацией. Ух как стыдно было! С самого раннего детства скрывала свою сексуальность. Только сейчас начинаю её открывать и раскрепощать. Стыдно сейчас нажать на кнопку и отправить это сообщение. Сердце бьётся. Как будто толпа на меня смотрит, а я одна. Ну, нажимаю. Может, легче станет.

 

Когда стала учителем, не позволяла себе купить короткую юбку и накраситься. Впервые тушь использовала в тридцать с лишним, когда трое детей подросли. Но самый главный стыд я испытываю до сих пор, не давая себе самой вспоминать об этом. Когда сын был лет пяти или семи, я на вокзале в Москве с каким-то случайным попутчиком ласкалась на лавочке, не могла удержаться , а сын рядом сидел. В краску вгоняет меня это воспоминание. Трудно даётся признание в этом грехе. Потом я водила домой несколько раз мужчин, которые жили у нас по нескольку месяцев. Вот это для меня очень трудная вещь, неудобная к принятию.

Я дочь учительницы. И бабушка была учительницей.

 

 

С танцами тоже случай стыда меня разлучил. До сих пор жалею! В пятом классе, на пике развития моих талантов, я ушла из любимого дворца нефтехимиков в кружок при дворце пионеров, который в десять раз был хуже. Почему? Потому что вдруг увидела, как мальчики и девочки в одной раздевалке переодеваются! Ужас какой! Стыд - позор! По той же причине ушла из прекрасного прославленного ансамбля Сибири Узарочье, где успела на первом курсе всего полгода прозаниматься. Там меня руководитель со своим сыном поставил в пару! Как сильную и умелую! А я от стыда сгорела и молча ушла! Вот какая коллизия в жизни из-за этого «хорошего» чувства СТЫДОБИЩА...

 

Мы гуляли с моим первым мужчиной два года. Мне хотелось детей и естественно тогда дети только в замужестве могли проявиться. СССР. И мне было стыдно порвать с этим человеком, хотя я уже разочаровалась в нём. Этот стыд перед родными привёл к свадьбе, к двум детям, и к разводу через четыре года. Если бы не этот липкий стыд перед всеми, только не перед самой собой! Стыдиться надо было, что закрыла глаза и пошла на ощупь, что не обдумала, что себя предала.

 

Мне больше всего стыдно за мои взрослые поступки. Стыдно, что поднимала руку на дочь. Она слабее, мальчишек я не трогала, а дочери подзатыльники- это мой срам, это тяжело вспоминать. Когда упомянула об этом в группе, изучающих немецкий, уже в моих 50 лет, учительница сказала: ты что била детей? Я никогда в это не поверю! Готова была сквозь землю провалиться. Просила прощения у дочери, она говорит, что простила. А я себе не могу.

 

Продолжу рассказ о своем стыде. После седьмого класса мне стало стыдно заниматься танцами. Это отнимает время от учёбы. Учёба важнее, чем танцульки. Чьи это слова? Я считала тогда их своими. Родными и до боли знакомыми. А они были чужими. Я бросила танцы (звучит, как будто я на дискотеку перестала ходить, а не в ансамбль). Надо было время посвящать более серьёзному делу. Так опять кто-то мне советовал. Время освободилось, по закону пустоты я заняла его любовью. Мама о моем женихе узнала из моего дневника и через мою классную стали они мне внушать, что он не для меня. Ну вот я и вышла замуж за того, кто тоже был "не для меня", за посредственного, но красивого. Потом пошла целая серия тех, кто "не для меня" и "тебе и в подметки не годится". Я не понимала, что это сценарий, не видела и выводов не делала. Но потом все равно было стыдно за каждую серию. Уехала сначала за пять тысяч км, чтобы от родителей подальше. Но все равно вернулась. И опять стыдно было перед мамой. А ей было стыдно перед знакомыми учителями и учениками за меня. Пока я не стала успешной и известной в городе. Тогда она мной гордилась. А я вышла замуж за алкоголика и она сразу мне сказала об этом. Мне стало опять стыдно за себя, но поделать ничего я не могла. Сейчас не стыдно за это. А может стыдно. Конечно, непросто.
Сейчас кажется, что я как будто специально делала всё, чтобы маме досадить. Из "большой любви". Прости, мама, что не оправдала твоих ожиданий. Стыдно, что была грубой с тобой, как ты говорила, неласковой. Слишком высокомерной. Прости. На маминых похоронах четыре месяца назад я всё это сказала, стало легче. И мне, и моему окружению. Я у всех попросила прощения за свои поступки.


Спасибо друзья что вы есть и можете выслушать, такое говно в моей душе давно лежит, так хочется его выбросить из себя и стать лёгкой! Пишу и реву. Спасибо, Виктория, за возможность высказаться.

 

В., 35 лет, разведен, предприниматель.

А мне стыдно признаться, в 10 классе я на уроках географии я думал не о географии а о том как бы я занялся сексом с учительницей по географии, и географию не знаю абсолютно.

 

Л., 30 лет, высшее образование, замужем, детей нет, менеджер.

У меня много стыда связано с сексуальностью. В детстве привили, что это плохо и стыдно-пристыдно. Помню когда рассматривала свои половые органы в 5 лет, мне сказали что это ой как плохо. И вообще сложилось впечатление, что сексуальность это так неприлично и греховно!

В 9 классе первый раз поцеловавшись с мальчиком как следует, после этого я ходила и сама колотила себя по щекам, было чувство вины внутри. На свадьбе с мужем и ему и мне было целоваться неудобно и стыдно. Поэтому мы жаловались как советские граждане в советских фильмах. Видели? Гости были недовольны. А когда мы собрались не домой, а в гостиницу на первую брачную ночь, то мама как то удивилась и не понимала зачем мы туда едем? В общем натерпелась стыда на своей свадьбе!

Е, 30 лет, разведена, менеджер.

Я вспомнила свой стыд. В детстве, в последней группе садика, гуляла во дворе и мальчишка вынес хомячка в клетке. Потом его позвали домой и он попросил меня посмотреть за ним. Я согласилась. Мы играли с ним в песочнице. Потом меня позвали домой и я также попросила присмотреть за ним совершенно незнакомых мне мальчишек. Поздно вечером, пришла к нам мама этого мальчика и рассказала все моей маме. Меня позвали в коридор и стыдила меня мама того мальчика. Хомячок не знаю как попал домой, но был весь в ссадинах, порезах, скорее издевались над ним, а  я хомячка бросила просто чужим мальчишкам. Стыдно перед мамой того мальчика было, перед своей мамой, что я ее огорчила. И потом часто вспоминала этот случай как ужас какой-то. Никому это не рассказывала, потому что стыдно что так поступила. Дочке рассказала, как пример, что не надо так делать. Хотя она меня тоже осудила... Человека того уже нет, ни меня той маленькой, ни тех молодых мам, они другие уже, а стыд за действие остался.

 

Я., 30 лет, не замужем, бухгалтер.

А я долго стыдилась, что желала бабушке смерти. Причем, умерла она когда мне лет 12 было, но чувство стыда и греховности прям сжигало меня изнутри...  Уже только во взрослом состоянии я поняла, что так как бабушка после инсульта, у неё какая-то болезнь была, что она говорила на вилку- трамвай или шкаф.  А мама с дедушкой работали, брат учился в университете, и забота о ней была на мне примерно лет с 8-9. Я приходила из школы, дедушка уходил на работу и где-то до 7-8 вечера, пока мама не приходила, я контролировала бабушку и жутко боялась, что в мою смену что-то с ней случится. А перед смертью почти 2 месяца мы с братом полностью за ней смотрели. И это было летом и мне хотелось гулять а приходилось ее кормить и стирать простынки ... И только поняв, что это была ошибка родителей -  взгромоздить на ребёнка заботу о психически больном пожилом человеке и естественная реакция ребёнка я себя сама простила и отпустила и стала даже гордиться собой.

 

К., 37 лет, начальник отдела кадров, разведена, двое детей.

Стыдно было проявлять эмоции на людях, сильно развито было в браке, когда был культ фамилии и все делали "хорошо" чтобы не опозориться чтобы кто чего плохого не подумал. Дети  вспоминают что хотели обнять на улице после садика а я сказала ну ну ладно ладно люди же смотрят потом пообнимаемся. Легче стало начала развиваться появились успехи в работе и сменила фамилию.


Д, 32 года, предприниматель, холост.

У меня тоже постоянно был стыд,  что я в каких-то моментах не соответствую тому идеалу,  которому я должен был соответствовать по мнению родителей! «Аяяяй...  Раньше ты учился на все пятерки,  а теперь появилась Двойка!  или Тройка!»

Ещё я замечал за собой,  когда мне нравилась девушка,  которая не соответствует какому-то "идеальному человеку", часть качеств которого навязаны мамой  (например,  красивая кисть и запястья.  Мама часто повторяла Какая же у неё красивая эта часть тела!) Или например,  еврейка,  цыганка (мама  одним завидует, а других боится), то в сознании проскальзывали такие едва заметные мысли: а что если я приведу её домой и покажу родителям,  особенно маме,  что же она подумает!!!

 
Сейчас я стал такие мысли значительно чаще отлавливать и просто обрывать.  Собственно говоря,  а чего это я должен ориентироваться на мнение родителей?? Да и других людей (когда это не нужно для дела).


А ещё,  Виктория,  когда вы рассказывали о детях,  которые послушав маму: «Надень шапку!»  отвечали: «Да,  конечно!» а сами сразу же её снимали,  я очень  сильно удивился!  Я должен был ВСЕГДА ГОВОРИТЬ ПРАВДУ РОДИТЕЛЯМ,  КАКОЙ БЫ ГОРЬКОЙ ОНА НИ БЫЛА! ДАЖЕ ЕСЛИ ТЫ ТОЧНО ЗНАЕШЬ,  ЧТО ТЕБЯ БУДУТ ЗА ЭТО МУЧАТЬ.  НРАВОУЧЕНИЯМИ И Т. П. может,  ударят...  Но нравоучения -  это те ещё пытки...
Вот так!  Не скажешь правду - и получишь ад! А скажешь -  тоже получишь!  Говорят,  "Повинную голову меч не сечет".  Я уже не помню точно,  но осталось ощущение,  что всегда секли!

 

Ещё я помню как в са-а-амом раннем детстве мама говорила: «Не балуйся!  Дети не должны баловаться!  Вот посмотри тот ребёнок та-акой не хороший!  "Ой!  Какой он Балованный!  Избалованный! Неприлично себя ведёт!"

Ещё я в детстве осуждал детей,  которые не слушались и обманывали своих родителей.  У меня было примерно такое лицо:  "Оу... Заблудшие души..." В итоге, мне приходилось себя сдерживать самому ... стыдно было перед мамой. Вот это меня прорвало на откровения!


Как-то постепенно исчезает стыд перед подчиненными (и др.  людьми),  что мы пока мало зарабатываем.  Просто стараюсь зарабатывать больше, как могу.

 

В детстве постоянно было ощущение какой то несправедливости,  что родители сами такие неидеальные, но хотят от меня идеала! Кстати,  злость на родителей понемногу уменьшается.  Правда и желание общаться тоже.  Не о чем, только по работе, но и там на всякий случай стараюсь обрывать с ними связи,  нарабатывая новые.

У меня так же понятие было, что проявлять гнев к другим стыдно: «Подставь вторую щеку".  Оно,  конечно,  предусмотрительно.  Но далеко не всегда! А то потом на шею садятся и погоняют мной ...  у меня так было.  Столько людей погоняли меня! И я это осознавал. В основном это были более сильные и наглые сверстники в школе, особенно пацаны.  Мне потом было оооочень долго стыдно в этом признаться. Теперь я когда на группах по карьере делаю признания,  то чувствую по себе,  что в первую очередь жду осуждения от мужчин. Слава Богу,  теперь этот стыд всё слабее.

А ещё мне было стыдно пользоваться смайликами!  Боялся,  что люди осудят за то,  что я такой эмоциональный,  а значит не сильный...

 

Ещё я помню, что у нас среди пацанов в детстве и в универе одно из самых неприятных обзывательств было: «голубой» и все его синонимы.  А я к этому времени уже боялся осуждения окружающих. Поэтому боялся любого слова ко мне,  которое осуждалось. Причём обозвать голубым могли за любой контакт с другим мальчиком.  Например,  на тренировке для разминки нужно взяться за руки или за ноги и т. п. Сейчас вот возникает стыд,  когда прикасаюсь к другому мужчине.  Где-то на фоне страх "Ой!  а вдруг кто-то рядом назовет меня Голубым!" Ещё также осуждалось долгое близкое дружеское общение с
другим пацаном.  Тоже обзывались голубыми.

Ещё, когда я был единственным отличником в 8-м классе, это означало клеймо "Заучка!", это осуждалось ребятами из класса, то я помню как шёл по дороге домой, плакал, вспоминая издевательства, и рассуждал: “Эх, почему я не такой тупой как они! Почему Господь одарил меня таким светлым умом! Был бы я таким тупым как они, то они бы меня не били...»

У меня в детстве было воспитание,  что я должен быть идеалом,  героем.  Помню, когда мне было лет 16, моя бабушка умирала от рака кишечника,  химиотеиапия.  А я в то лето делал себе соки для здоровья.  И прочитал,  что морковный сок помогает убить рак.  И сказал себе,  что просто обязан спасти бабушку!  Стал делать сок и привозить ей домой.  Я чувствовал,  что толку мало,  но мне было стыдно закончить это делать.  Это бы означало,  что якобы родственники могли меня осудить и сказать,  Эх...  сдался!  Я привозил сок,  бабушка что-то не сильно его пила.  А я половину с удовольствием выпивал,  рад был,  что она не пьёт и уезжал. Вот такая дурацкая огромная потеря времени была,  от страха осуждения родственниками. Уже точно не помню,  как я перестал приезжать с соком,  но мне кажется,  что бабушка сама об этом попросила и я с облегчением вздохнул.

 

А ещё вот такой прикол!   Я когда дрочил раньше,  то думал: "Блиин!  Мои ведь уже мёртвые родственники,  бабушки,  дедушки, если их души реально существуют и они видят нас,  то они значит и сейчас видят меня!»

И мне было стыдно,  что моя умершая бабушка увидит меня,  что я дрочу в кровати.  И поэтому я накрывался с головой одеялом,  чтобы она и др.  родственники не увидели!
По-моему,  этот фрагмент можно вставить в сюжет какой -нибудь комедии!

Ещё мне было стыдно использовать слово «дрочить» вместо «мастурбировать».  Ведь второе звучит как-то более благородно, и якобы должно меньше осуждаться. А ещё мне тяжело было признаться и в такой глупой мысли, что  когда я переехал на съемную квартиру,  то боялся,  что там хозяева наставили камер и могут видеть как я дрочу. А  когда я снимал квартиры для встреч с девушкой,  то боялся,  что и там камеры.  Если бы даже так и было, то мне было стыдно,  что может появиться видео моего секса в самых разных позах и например, кунилингус и его увидят другие люди!  А сейчас даже прикольно в этом признаться.  Я ведь чувствую,  что многие даже немного  будут завидовать моей смелости! Классно,  что сегодня есть возможность всё это рассказать  и отлично избавиться от социальных страхов! Вот, кстати,  моё лицо! :-)  на всякий случай выложу. (фото выложил). Теперь можете осуждать,  а я буду стыдиться!) шучу конечно.  Стыд практически прошёл. Это прям какой-то азарт!  во всем этом признаваться и осознавать,  что стыд, хоть и остался,  но его значительно  поубавилось!

Что касается скрытых камер,  то хочу обобщить,  что у меня раньше, да и сейчас,  возникали мысли,  что они за мной сейчас следят (и родители дома,  например,  отец купил камеру.  даже если и увидел он меня в каком то неприемлемом для него поведении, то что?)

 

ОЙ! Не читайте!!! Нужно признаться в самом страшном своём сексуальном страхе! и окончательно раскрепоститься. На сколько это конечно возможно! Хотя может быть,  я и скажу лишнее. Мне было интересно,  какое удовольствие получают голубые,  когда им засовывают предметы в задницу.  Я засунул себе палец в задницу.  Повозил туда-сюда.  Правда удовольствия не получил. Потом ещё раз попробовал,  но опять ничего не понял. может быть и третий и четвёртый раз такое было. Вывод: наверное,  у них удовлетворение психологическое. (Логическая ошибка: есть еще вариант вывода — что у Д.  просто нет никакой гомосексуальности, а он -  типичный мужчина, который получает удовольствие от секса только с женщиной. Эти воспоминания о стыде Д.напомнили мне мои собственные, которые, как я понимаю, идут от банальной сексуальной всеобщей безграмотности. Когда мне было лет 11-12, я под страхом нашла где-то книгу об этике семейной жизни, где рассказывали об эрогенных зонах мужчин и женщин. И с чисто научным интересом, из под одеяла с фонариком, когда строгая бабушка спала, начала применять к  своему телу  описанные поглаживания и потирания, в ожидании оргазма, которого конечно не случилось, ведь когда включается интеллект — отключается нижний этаж. Да и вообще, эти опыты были для опытных супругов, а не девочки-подростка без даже опыта поцелуев. Ну и в связи с отсутствием бурного оргазма я моментально причислила себя к холодным женщинам,  что неверно.  — ВЧ) Страшно было признаться в таком сексуальном эксперименте.  У нас ведь как: "Мужчина ведь не может даже мысли такой себе позволить". Я тогда был немного разочарован, что в мужском теле так мало центров сексуального удовольствия.


Фухх,  похоже больше не осталось поводов для стыда. Но страх,  что сейчас осудят,  остался. Ведь тишина в чате.  Никто не комментирует. Сердце бьётся учащенно.  поэтому пойду займусь физкультурой.

 

ПОШЛИ КОММЕНТАРИИ ОТ ДРУГИХ УЧАСТНИКОВ:

 

№1: Гляжусь в тебя, как в зеркало...
Все по пунктам можно написать и про меня, но смелости не хватает! Вам за смелость 

№2: Вы молодец:) вся лента в ваших страхах:) я так глубоко не осмелилась копать. Я с вами лично не знакома, но вы у меня вызываете положительные эмоции:)) особенно после всех признаний в стыде, ну и вашего классного ролика.

Д. ПОСЛЕ ЭТОГО - класс!  Смотрю на себя в зеркало сейчас и улыбаюсь! Мне кажется,  что теперь моё лицо сможет значительно лучше выражать эмоции!  И теперь я уже меньше завидую Кате,  у которой это получается,  по-моему,  ну очень хорошо! Ребята!Спасибо  вам всем за поддержку и тёплые слова!  Признаваться в стыде это ведь не просто!  А признаваться в том,  что мне это даётся не просто -  тоже не просто!

№3:  Да, ладно молодец ОГОНЬ-ПАРЯ... Комментариев нет, потому что заняты, то одним то другим, а кому-то до сих пор стыдно за свои дела... А у тебя как на исповеди у православных: «грех сгорает со стыдом»...

№4: Мне стыдно было когда встречалась с парнем у него дома целоваться у него ....я с ужасом думала, а вдруг у него скрытая камера? Хожу, смотрю, там огоньки всякие ))). А за сексуальные опыты хочу сказать спасибо Д.! Вы  большой молодец и смелый мужчина!! Спасибо, что поделились. Повезет вашей партнёрше, которая поддержит и с которой вы тоже поделитесь. В своих отношениях со стороны девушки тоже иногда боязно темы разные поднимать. Мысль, что подумает парень, что я ненормальная какая-то. Или: а откуда она это знает ?! А когда доверяешь и обсуждаешь в паре без всяких там, это самое крутое! А не понял, как говорит М.Литвак, сам дурак, что не разглядел такого умного человека как Я.

 

КОММЕНТАРИЙ Д. ПОСЛЕ ПОХВАЛЫ ВСЕХ - Спасибо!  Я столько положительных отзывов как за вчера и сегодня в этой группе - никогда не получал!  И даже не надеялся! Это всё скорее всего из-за того,  что Виктория конце апреля пока прекратила меня консультировать лично и посоветовала групповые занятия.  И я хожу на каждое в пн и чт.  ОЧЕНЬ хочется жить спокойно!  и ДЕНЕГ! А социальные страхи этому мешают.
Ещё в этих рассказах есть польза для самозащиты. Всем нам нужно уметь обороняться. Если нет таких страхов,  то никакой манипулянт и шантажист не "схватит меня за яйца".

*

            Вы нашли что-то общее со своими чувствами стыда?

 

            Как же от него избавиться?

 

НЕКОТОРЫЕ РЕКОМЕНДАЦИИ ПО ИЗБАВЛЕНИЮ ОТ СТЫДА:

 

            1. Перестать сравнивать себя с другими, а начать себя сравнивать с собою, но прежним.  Например, 20 лет назад женщина была скандальная мужняя жена, уверенная, что весь мир должен вокруг нее крутиться, через 5 лет — самостоятельный специалист, еще через 10 — предприниматель с хорошими доходами и личной жизнью. Год назад он выжимал со штангой 50 кг, а сегодня — 80 кг. В мире всегда есть те, кто более успешен, но ваш собственный рост по сравнению с вашим же прежним — высок.  А если поймали себя на сравнении с другими, постарайтесь оборвать эту мысль и переключиться на иное умственное полезное занятие. Не выходит? Зациклились? Попробуйте, как предлагает М.Литвак, «перевести муки нравственные в муки физические»: присядьте 300 раз, отожмитесь 50 раз, или пробегите 20 км.   Зачем? Чтобы разорвать порочный механизм сравнения с другими, заложенный в детстве.  М.Е.Литвак назвал это — первородный грех. Тот самое знание что такое «хорошо» и что такое «плохо», за которое Бог наказал Адама и Еву. У нас — соревновательная культура в самом худшем смысле этого слова. И всех нас приучают давать оценку. С одной стороны, родители требуют: «Не высовывайся! Будь как все!», с другой стороны звучит: «Будь лучшим!», и человек начинает сравнивать себя с другими и его разрывают эти противоречия. И надо постараться порвать этот круг.

            2. Найти противоположный смысл в постыдном событии, которым можно гордиться. От психолога Владимир Ромека я услышала, что на противоположном конце стыда (желания спрятать свой поступок от чужих глаз) — стоит гордость, то есть желание обнажить его. И куча невротиков стыдятся того, чем можно было бы гордиться. Это хорошо видно в рассказах участников нашего чата по карьере: стыдно быть умным и хорошо учиться на фоне неудачников и тупиц, стыдно быть здоровому и хотеть секса бизнесмену из Владимостока В., стыдно быть самостоятельным, и не зависеть от манипуляций родителей, детей или начальников и пр. Чтобы избавиться от этого стыда попробуйте найти противоположный смысл. Например, бизнесмен В., нашел для себя смысл: что вместо того, чтобы стыдиться, что он здоров и изменяет своей жене, можно гордиться тем, что он помогает бывшей жене наилучшим способом продлить жизнь и здоровье, насколько можно, воспитывает детей, руководит производством, и при этом умеет без материального ущерба другим удовлетворить свои физические потребности. Вместо того, чтобы предприниматель Д. Стыдился что он в школе был заучкой и сожалеть что не такой тупой как все, гордиться этим, и стараться выбиться в окружение, где умнее и его, и стремятся к развитию.     

            3. Если стыдитесь безликого большинства: “Что скажут любые люди?» сделайте список кому стоит нравиться вам в своей жизни, а кому нет. Кто из нас не знает умом, что всем понравиться невозможно? Но знать — одно, а не чувствовать этого желания — другое. Если вы себя ловите на этом мерзостном желании, попробуйте выполнить упражнение «Инвентаризация партнеров по общению» М.Литвака. Ведь без людей вообще мы не можем. И кому-то в жизни нам необходимо понравиться просто для того, чтобы уметь удовлетворить СВОИ собственные потребности. Кому? Тем, кто помогает НАМ развиваться и зарабатывать. И тогда все прочие люди, не вошедшие в этот список, если мы им не нравимся, автоматически не вызывают у нас страха потери.   

            4. Если есть стыд перед новыми людьми (страх публичных выступлений, провалиться на собеседовании, переговорах или свидании), то озвучьте им свой страх и волнение! Обнажитесь. И попробуйте поменять задачу: не пройти собеседование или добиться любви от потенциального секс-партнера, а сделать вывод — умный он или дурак. Ведь умный — поймет и посочувствует вашему волнению. А дурак — осудит. И что тогда, если вы напоролись на дурака? Отлично! Теперь вы точно знаете, с кем общаться не стоит, и пойдете искать умного! Это же великолепные результаты разведки! И только и надо-то всего,  что признаться в своем волнении! Да и вообще, «говорите правду, все равно вам не поверят!», но зато сам будете себя очень легко и чувствовать и жить.

            5. Повышать свою психологическую выносливость к мнениям, противоположным собственным. Если вы считаете, что красть и убивать нехорошо, но попали в окружение, где это одобряется (тюрьма, война), или что не стоит разводить мужиков на деньги, а стоит зарабатывать самой (или наоборот, стоит развести и обобрать, и в этом суть женской природы). Ну не убивать же собеседника, если он с вами не согласен? Да и зачем нервничать самому, если, как говорят в Одессе, вам за это все равно не заплатят? Попробуйте прислушаться к своим внутренним ощущениям, и просто побыть в этом состоянии. КАК вы волнуетесь? На сколько баллов? Как стучит сердце? Приливает кровь? На сколько единиц по 10-бальной шкале хочется прибить спорящего с вами? И попробуйте ничего не говорить ему в этот момент, а отследить свое внутреннее, и потом просто записать в дневник. Ведь психология — это мышца. И ее стоит все время прокачивать, как и брюшной пресс с бицепсом. Вчера не брали «вес», но через месяц-год таких упражнений, не волнуйтесь, «вес» поддастся! Ну, а если в момент вашего «ухода в астрал» вас дотошно просят высказаться на то, что вы сам считаете ересью, можно ответить: «Интересное мнение. Я его обдумаю».   

  

            ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ:

            Вам подходят эти рекомендации? Тогда напишите списки своего стыда, и попробуйте применить какой-то из пунктов, чтобы избавиться от него. А будет желание — поделитесь с нами.

 

            О социальной функции стыда, и о том, зачем психологические мазохисты сами провоцируют других стыдить себя — в следующем разделе.

 

 

ЗАЧЕМ НЕКОТОРЫЕ ЛЮДИ САМИ ПРОВОЦИРУЮТ,

ЧТОБЫ ИХ СТЫДИЛИ?

ПРИМЕРЫ УЧАСТНИКОВ ЧАТА.

 

С, 34 года, не женат, высшее образование, руководитель подразделения.   

В один год, когда отец уехал служить в Казахстан, я начал шкодить. Воровал деньги у друзей, их родителей, которые к нам приходили в гости, у коллег мамы, когда был у неё на работе. Когда друзья моих родителей отдали ключи от квартиры, я стал туда часто заглядывать и звать друзей. Там мы ели детское питание, я украл у них несколько видео кассет и отдал их, за возможность месяц играть на приставке Денди. Затем от лица мамы, занял у нашей соседки деньги. Так потом некоторые моменты вскрылись и весь двор показывали на меня пальцем, припоминали мне все это и высмеивали.

Потом я украл у одноклассника часы и их подложил другому однокласснику, над которым все издевались. А один из одноклассников увидел, как я подкладывал часы. И весь класс ополчился против меня, стали меня высмеивать, и так далее.

 

Родителям часто приходили претензии в мой адрес, поэтому стыд мне приходилось испытывать со всех сторон. Это было когда я учился в пятом классе. Также в то время я прогуливал уроки, катался на автобусе и ходил в кино. Затем с родителями ходил в школу, где мы объяснялись с классным руководителем, в тот момент мне хотелось быть кем угодно, но только не собой, даже последним двоечником в классе.

 

Затем я увлекся учёбой, затем фотографированием, кино и самым любимым увлечением баскетболом и нашёл умных, интересных друзей.


Виктория: Хороший пример! Вопрос: был бы у вас стыд, если б это не вскрылось, не преследовали и не тыкали пальцем?  Вопрос 2: какие слова они говорили при преследовании, самые больные для вас? Сколько времени потом думали об этом? Какие чувства (опишите стыд в деталях)


С: Стыд был, но когда все вскрылось он лишь усилился. Я жил в постоянном страхе, что меня разоблачат. Видимо и сон снился часто, когда я убивал человека, и меня вот-вот должны разоблачить. Я не видел момента когда убивал человека. И потом уже сказал себе, что если такой сон случится я пойду сдаваться и сны такие прошли.


Обидные слова Не дружите с ним, (все слова отвержения меня страшат и сейчас), он и у вас что-нибудь украдет, По тебе плачет тюрьма,  все что я натворил они каждый раз повторяли и тем самым хотели сравнять меня с плинтусом, так как я был очень растерян и не знал что сказать. Вспоминал недолго, может год после этих событий, но до сих пор боюсь двух вещей: брать чужое и тюрьмы. Мне также это все припоминали не долго.

 

Так долго это во мне сидело, когда сказал стало легче, и понимаю своё поведение сейчас в длительных командировках. Страхи быть осмеянным остались. Буду их купировать.

 


Я хотел в те моменты когда мне все это припоминали провалиться сквозь землю, исчезнуть и стать невидимым, я хотел был кем либо другим, но только не собой, я переживал что меня все отвергнут и никто не будет общаться со мной.

 

И самого главного я не мог понять, зачем я все это делал. Я потом часто избивал одноклассников и ребят во дворе за высмеивание себя, наверное мстил.

 

Е., 30 лет, высшее образование, специалист.

Про стыд из детства-в начальной школе одноклассница,полная девочка садилась за парту, и я ей убрала резко стул, она с грохотом хлопнулась на пол-мне в дневник написали-родителей в школу))) было стыдно, и ее жалко. Сейчас мы дружим!!!

 

*

Мой анализ этих ситуаций: все беды от безделья. И все методы «лечения» невротических штучек, включая стыд,  трудотерапия. Было бы желание и время у С.воровать, а у Е.вытаскивать стул из под одноклассницы, если бы они были увлечены интересной учебой? Нет. Но интерес к труду упорно выбивают из нас родители в семьях, своим занудным примером и нравоучениями, а в школах потом учеба идет очень неинтересно, вот несчастные подростки и пускаются во все тяжкие: раннюю сексуальную жизнь, хулиганство, получение удовольствие когда другому сделал пакость. Это такой суррогатный способ удовлетворения чувства собственной значимости. Ведь законным способом через интересную учебу и достижения не научили и не получается. Кстати, С.потом написал, что его желание воровать и хулиганить прошло, когда он увлекся фотографией и баскетболом.

 

            Товарищи карьеристы! А у вас бывают ситуации, когда вы ищите себе приключения на одно место от скуки и отсутствия больших планов в жизни?

 

НУЖЕН ЛИ СТЫД ВООБЩЕ?

           

            Своих мыслей на эту тему у меня нет. Воспользуюсь мыслями, которые услышала от Литвака М., и с которыми согласна. Стыд (как и вина, и совесть, и прочие моральные догмы) нужен. Дуракам, которых не научили думать. Дурак, по определению М.Е. - умный человек, который своим умом пользоваться не научился. Ведь если С.подумал бы, что после кражи или мордобоя обязательно с ним захотят расправиться, то он начал бы искать иные способы, чтобы отстоять свои интересы или развлечь себя. И нашел бы!  Ум делает ненужным любой стыд. Если все стыдящиеся своих сексуальных проявлений получили бы необходимые знания о человеческой сексуальности, то они искали бы способ законно удовлетворить ее, а не истязали бы себя переживаниями.

 

            Если же человек к своим желаниям ум прикладывать не может и не хочет, то он начинает совершать вредящие другим людям поступки. Например, один руководитель пенсионного фонда рассказал, как его программист, после того как в течение года отказывался выполнять под разными предлогами необходимую работу, отчего страдали показатели всего фонда и другие специалисты недополучали свою зарплату тоже, после очередного требования выполнить необходимое, начал угрожать, что запустит вирус, и все базы данных налогоплательщиком их района потеряются, и фонд застопорится на месяцы, до восстановления. Надо ли объяснять серьезность угрозы для фонда? Надо ли вам объяснять, что программист — круглый дурак, который не понимает, что у начальства всегда найдется способ как расправиться с ним? Если и не напрямую по закону, который обычно на стороне работника, то по своим каналам добиться, чтобы его больше нигде на работу не принимали. Но мой клиент был не этот программист, которму надо бы промыть мозги, если бы он обратился, а его пострадавший директор. И я помогла ему с помощью техники моделирования эмоций, натравить на программиста весь коллектив, чтобы тому стало стыдно, и он и вирус не запустил, и сам решение об увольнений принял безо всяких трудовых комиссий. Правило у нас такое — самому нападать не стоит. Пострадаешь. А вот если на тебя напали — защищайся всеми способами, чтобы в следующий раз не повадно было нападать на тебя. (подробно о технике моделирования эмоций в карьере и бизнесе в отдельной статье*).


Ретрофлексия