Вытеснение


  • Вытеснениеформа психологической защиты, при которой психотравмирующий фактор исчезает из сознания, вытесняясь в бессознательное.


То есть я, как бы забываю неприятный для меня факт.


Примером такой формы психологической защиты может служить вытеснение из сознания гибели близкого человека. Действительно, если он не погиб, то и переживать незачем. Такой вид защиты культивировался у нас во время войны. В средствах массовой информации, кинолентах упор делался на такие случаи, когда женщина не верила, что ее муж погиб и продолжала его ждать, а потом оказывалось, что он жив и здоров. Вред у такой защиты есть? … Если жен ждет мужа, который на самом деле погиб, она будет делать попытки снова устроить личную жизнь? Нет. Научиться жить самостоятельно и счастливо без него? Нет. В итоге многие женщины отказывались вновь и устраивать свою личную жизнь, делая несчастными себя, своих детей и претендентов на их руку и сердце. Правда же такова, что, во первых, таких случаев было мало, во вторых, о чем говорят клинические факты, когда пропавший без вести вдруг возвращался, через много лет, это был тот же человек, c которым она рассталась? Нет. Это был уже совсем другой человек, который оказывался ненужным жене, да и она уже изменилась и привыкла к роли страдалицы. Внезапное возвращение супруга лишало ее этого ореола, а при анализе часто выявлялось, что жизнь с мужем у нее была тяжелой, вытеснение же позволяло ей не делать пугающую ее вторую попытку.


Приведите примеры аналогичных ситуаций, когда люди не хотят мириться со смертью или уходом своего партнера.


Что еще вытесняется?


Вытесняются некоторые факты личной жизни, когда человек проявил себя не с лучшей стороны, некоторые желания, стремления, отрицательные черты характера, враждебность к близким.


В бессознательное может вытесниться ненависть к родителям, детям, близким родственникам или иным нашим благодетелям, которым, казалось бы, на уровне ума мы должны бы быть только благодарны. И нас воспитывают быть им благодарными. Например, самая мягкая форма ненависти к родителям: «Я свою маму люблю, но общаться с нею не хочу».

Скажите, много ли людей считают, что у них плохие отношения со своими родителями?...

А многие ли осознают что у них плохие отношения и что они ненавидят их по сути? …


А можно ли строить свою жизнь успешно, если не наладишь (не по форме, а по сути) отношения с ними?


Когда-то у меня была такая неосознаваемая ненависть к моей бабушке. Внешне я была очень привязана к ней до 20 лет. Когда, будучи студенткой жила вдалеке от нее, то скучала, старалась как можно чаще приезжать в гости. Но и для нее и для меня самой были очень странными реакции вдруг необоснованной грубости к ней, я могла вспыхнуть на ровном месте от ее мелкого замечания в свой адрес. При этом я страдала от ее гиперопеки и желания контролировать даже мои мысли. Но признаться себе, что я ее ненавижу за это я не могла. Как же, она ведь столько доброго мне сделала!


А у вас так бывает с вашими любимыми родственниками?


Как вы думаете, отражался ли гнев и скандалы с бабушкой на моих отношениях с другими значимыми людьми? Конечно. Я имела репутацию скандалистки, с которой ни один вопрос спокойно решить нельзя.

Поэтому, когда я осознала, что я ее ненавижу — мне стало легче. А когда с помощью определенных приемов я эту ненависть пережила, то в душе поселилась и благодарность за все хорошее, что я от нее получила, а отрицательные воспоминания перестали беспокоить. Ведь по-сути, основное воспитание, развитие и манеры до 12 лет, когда формируется личность, я получила от нее.


Всегда ли так хорошо как у меня оканчивается ненависть к родителям? Если не осознать и не пережить — нет. Подробно о том, как выросшие дети неосознанно мстят старым родителям за свои непережитые детские обиды у меня описано в мифе о Тезее и Минотавре* . Там, рвущийся к власти Тезей, фактом того, что «забыл» предупредить отца о своей победе и что остался жив, по сути убил его. Нет, в глазах юристов и общества он выглядел очень прилично. И даже несчастной жертвой, потерявшей отца. Ведь отец сам сбросился со скалы от неверного известия, что сын мертв.


Знаете ли вы детей, которые так же убивают своих родителей?..

Не звонят им вовремя?..

Постоянно критикуют?...

В СССР выживали из квартиры в надежде на жилплощадь. Клубок из адской смеси люби и ненависти к самым, казалось бы близким людям, показан в фильме «Родня» с Мордюковой и Крючковой в главных ролях. Посмотрите фильм. Кишки выворачивает.


Так стоит ли жить с ненавистью в душе к своим родителям? ...


Очень часто может вытесняться и сексуальный инстинкт. Слышали ли вы от женщин старше 50 лет, разведенных или оставшихся не замужем, что «мне это не надо», «для меня главное — дети», и пр. В психологии известен факт, что мира между свекровью и невесткой быть не может по определению. Почему? Потому, что как правило у свекровей не налажены отношения со своими сексуальными партнерами, и «психологическим супругом» становится сын. Так одна невестка рассказала о комичной фразе в запале вылетевшей от свекрови. Свекровь обвиняла своего женатого сына, что он мало уделяет ей внимания вообще. И когда тот пришел к ней в гости на чай вместе со своей женой, прокричала: «А! Как трахаться — так ты к жене идешь! А как покушать — так к маме!»

Думаю, что про скандалы между свекровями и невестками у вас своих примеров достаточно.


Можно ли верить тем, кто говорит что им секс не нужен? Лишь в то, что они искренне заблуждаются. Секс всем нужен. Просто они не знают как наладить личную жизнь счастливо, и тогда аналогом секса, по мнению Фрейда, становится скандал.


Какие еще качества личности могут вытесняться?...


Вытесняются такие свойства, как любовь к власти, желание быть первым, и здоровые амбиции тоже, и такие качества, как глупость, недальновидность, сексуальные влечения и некоторые другие потребности.


Скажите, уважаемые руководители, когда вы проводили собеседования, у вас были кандидаты, которые говорили:

- мне не надо быть первым,

- мне должность не нужна,

- я не хочу быть руководителем,

- не хочу иметь свой бизнес,

- не нужна большая зарплата,

- я — человек маленький и мне и так всего достаточно...

Бывали? Так вот не верьте им! Так не бывает. Это против законов природы, против Божьих законов. Мы все созданы по одному образу и подобию. Мы все созданы реализовать заложенные в нас способности и задатки. Стать первыми в своем деле. Просто у этих людей уровень невротизма таков, что они вытеснили эти свои потребности даже не осознают их. Пожалейте их. А вот вопрос, надо ли вам разоблачать их и доказывать что это не так? Нет. Конечно они говорят все это искренне. И сами в это верят. И если в этот момент вашего спора будут свидетели разговора, то станут они скорее всего на сторону этого кандидата. Почему? Потому что они будут уверены в своей правоте, и будут очень красноречивы, эмоциональны и убедительны. И на их фоне вы, скорее всего, будете выглядеть растерянными. Это почти правило, которое можно взять на вооружение. Тот, кто вытесняет, побеждает в споре. Отсюда: не спорь с тем, кто вытесняет.


Пример из моей управленческой практики. К нам на работу устроилась молодая перспективная женщина после неудачной попытки построить собственный бизнес. Она с порога заявила: «Мне свой бизнес не нужен! Я никогда сама не буду организовывать свое агентство!». Что в итоге? Сначала она активно и хорошо работала. А потом превратилась в антилидера, всячески доказывающего неверность моих управленческих методов. Я конечно, с нею в итоге рассталась. Но из-за того, что не до конца верила в законы психологии, потратила силы и время на ее «перевоспитание». Отчего расставание только стало более болезненным.



Но выгодно ли нам вытеснение? Тактически выгодно, оно позволяет получать какие-то выгоды. Психологические или материальные. Например, выгодно ли в обществе мне заявлять что я ненавижу свою мать или начальника? Нет. Будут осуждать. И мне приходится «убедить» себя в любви к ним.


Но ведь ненависть никуда не девается!!! И она потом обязательно как-то проявится.




«Если есть ненависть в душе — найдешь кого ненавидеть». М.Литвак.



Все вытесненное необходимо вернуть теми или иными путями в сознание и осмыслить. Как? Пережить гибель близкого, и смириться с нею. Поумнеть, реализовать свое властолюбие реальным ростом, избавиться от неосознаваемой враждебности к близким, наладив с ними отношения. Кстати, еще один очень хороший прием избавления от ненависти к родителям: написать список чего они вам недодали и за что вы на них обижаетесь — и додать теперь во взрослом возрасте себе самому.

Чем больше вытесняется в бессознательное, чем хуже человек себя знает, тем менее он ориентирован, тем чаще жизнь его будет заходить в тупик. Поэтому прежде всего «Познай самого себя», как сказал один из древнегреческих мудрецов Фалес. И это и есть главная задача психологического тренинга — стать самим собой.


Давайте резюмируем как бороться с собственным вытеснением:

  1. Осознание его с помощью психоаналитических процедур.

  2. В качестве профилактики — бдительность.



Задание для самостоятельной работы по избавлению от вытеснения:


  1. У кого острый конфликт (с начальником, женой, мужем, ребенком или свекровью). В течение 1-4 недель (а лучше полгода) записывайте ВСЕ разговоры с ними сразу же, как они прошли. Анализируйте свои РЕПЛИКИ самостоятельно (или с помощью специалиста нашей школы) с помощью техники «Психологическое айкидо»*: где и что вы сказали не так, чем провоцировали конфликт. И после скандала, найдя свою ошибку, применяйте отставленную амортизацию. Если сразу разговор вспомнить не можете — поживите все это время под диктофон, сообщив своему партнеру по общению об этом: «я работаю над собой, чтобы прекратить с тобой скандалить. Поэтому все свои слова буду записывать, чтобы найти свою ошибку».

  2. У кого хронические забывания важных дел — ведение режима дня и графика своих мероприятий на неделю-год-5 лет. Заранее постарайтесь планировать все важные дела письменно, не полагаясь на оперативную память, а потом по-возможности, придерживайтесь графика. Если какое-то событие для вас очень волнующее (встреча с начальником или ключевым заказчиком), сделайте его первым! Как сможете. А потом, проведите тут же работу над ошибками, чтобы избежать дальнейшего «пережевывания» ситуации. Возможно в этом вам поможет «Инструкция по работе с чувством вины или обиды» *

  3. По работе с хроническим и неосознаваемым вытеснением. Ежедневное ведение дневника. Написание биографии и разбор ее с помощью специалиста нашей Школы.


Фрейд вытеснение описал как первую ПЗ именно потому, что сначала у человека неприятное для него качество вытесняется. А потом с ним уже происходят разные метаморфозы. Оно может спроецироваться на другого. И тогда я свой недостаток неосознанно приписываю собеседнику. Оно может трансформироваться в хорошее качество, которым стоит гордиться. Оно может сублимироваться, и тогда я могу сказать что секс мне не нужен, погрузиться в работу, но при этом скандалить с окружающими. Но об этом в следующих статьях.  

Зачем избавляться от психологических защит?
Трансформация