Вред морали в личной жизни

«Надо жить не по морали, а по законам жизни».

М. Литвак.


Наша общая концепция, конечно же, вызывает массу эмоций: от удивления и позитива — до резкой критики. Что говорят критикующие?

«Мне не понравилась позиция и учение, что нужно влезать в чужие семьи. Это подло и некрасиво».


«Мне семинар не понравился, потому что прозвучал завуалированный призыв уводить мужчин из семьи. (В это месте я обиделась: где же завуалированный? Я открыто об этом говорила! Ч.В.) Для меня семья, как таковая, является большой ценностью, хотя я сама разведена. Конечно, разные ситуации в жизни бывают. Иногда развод - спасение. Но это "спасение", а не "увели". Есть большая разница. 


И, второе... Была произнесена фраза: "Психология не занимается моралью"... Хотелось бы, чтобы эти понятия были тесно связаны. Аморальный психолог - это страшно...» 


Так и для меня семья как таковая большая ценность! Но семья, а не ее подобие. Возможно вы так нечутки и не заметили, что он (или она) влюблены в своего супруга и начали «атаку»? В таком случае над вами просто посмеются! А может быть вы именно насмешки и боитесь? Так при чем же тогда мораль? Надо просто поработать над своими страхами. Но вообще-то, страшно — моральный психолог! И дальше я попробую вам это обосновать.


Неужели вы думаете, что можете разбить чью-то семью? Это называется идеями величия. Семью разбить нельзя!

Вспомните, когда вы сами были влюблены. Мог ли вас в этот момент заинтересовать кто-то, помимо вашего избранника? Нет! Если вас все-таки заинтересовал кто-то другой, что можно сказать о ваших «семейных» отношениях? Они никудышные! Вы все равно уйдете от нелюбимого мужа (жены)! Так почему же не к именно э тому любовнику?

Так почему же ваш любовник должен уходить не к вам?

 Максимум, чем вы можете быть, когда уводите из другой семьи, это поводом, а не причиной!


А есть ли пресловутый «треугольник»? 

(Статья М.Литвака)

«В практике семейного консультирования мне приходилось часто решать задачи, связанные с возвращением неверного супруга, реже супруги в лоно семьи. И всегда в это время витал тремио, образ разлучницы (разлучника).

Охваченный благородным порывом восстановления семьи и вооруженный современными психотерапевтическими знаниями, я кидался в атаку. Тем более, что ко мне обращались люди, прожившие в, казалось бы, благополучном браке 15-20 лет, а иногда успевали отметить и серебряную свадьбу, материально, как правило, хорошо обеспеченные, не связанные заботами о малолетних детях. Каждый из супругов был достойным человеком, в браке был хорошим семьянином и до возникшей ситуации отличался супружеской верностью.

Алгоритм такой работы дан в моей книге «Психологическое айкидо». Там же приведено и теоретическое обоснование того факта, что развод вытекает из самого характера супружеских отношений, он как бы уже запрограммирован с момента регистрации брака. Суть таких браков заключалась в следующем: один из супругов как бы берет на «воспитание» другого, т. е. один (чаще жена) как бы становится родителем, а второй (чаще мужчина) —ребенком. По сути дела в психологическом плане семьи и нет. Поэтому вполне естественно, что, когда «ребенок» вырастает, он уходит от своего «родителя», и семья распадается.

Приведу два коротких примера.

Она, секретарь крупного руководителя, 46-летняя миловидная женщина с сохранившейся фигурой и хорошим здоровьем, неожиданно узнала, что ее 44-летний муж, главный инженер одного из больших заводов, собирается оставить ее и жениться на 28-летней женщине. У нашей героини остро развился истерический невроз с функциональным параличом ног. Кроме того, она рыдала, требуя вернуть «неблагодарного супруга» в семью и проклиная разлучницу. Так продолжалось восемь месяцев. Все это время она провела в больницах. На него пытался воздействовать партком (это были годы «застоя»), но он был непреклонен.

Во время беседы с больной выяснилось, что она посвятила супругу всю свою жизнь. Сама окончила только техникум, а его из рабочего «вывела в люди».

Когда она осознала, что в психологическом плане была «мамочкой», а ее супруг — «сыночком», а развод носил закономерный характер, она быстро выздоровела и стала действовать психологически верно для того, чтобы вернуть мужа (развод уже был оформлен, но жили они с мужем в общей квартире как соседи).

Через три-четыре недели муж стал предпринимать шаги по возврату в семью. Я праздновал победу. Это был мой первый случай подобного успешного консультирования. Но моя героиня отказалась вновь сойтись со своим супругом. Повторно она вышла замуж через шесть лет. Сейчас ей 58, и она счастлива.


Мой пациент 46 лет, преподаватель математики одного из вузов, находясь в депрессивном состоянии, сообщил мне, что его жена, 38 лет, в прошлом его студентка, уходит к его Другу. Здесь оказалось, что он был «папочкой» своей жене. Способствуя ее росту, он взял на себя ведение домашнего хозяйства. Она к этому времени стала начальником цеха, а он до сих пор не смог защитить диссертацию. Несколько дней психотерапевтической работы по методике психологического айкидо привело к тому, что мой пациент успокоился и дал согласие на развод, который и состоялся. Однако я был убежден, что история еще не закончена. И действительно, как я и предполагал, новый муж в своей первой семье был «сыночком». А когда соединяются «психологические дети», и никто из них не хочет взрослеть, то через какое-то время они расходятся по своим «вольерам».

Если «психологические дети» женятся в молодом возрасте, то через год-два они уходят каждый к своим реальным папам и мамам, а если брак просуществовал 10-15 лет, то «дети» возвращаются к своим «психологическим родителям».

Жена моего пациента вскоре к нему вернулась, как вернулся к своей жене и ее «любимый». Сейчас мой бывший больной и его жена живут вместе (благо, не успели разменять квартиру). Но он в процессе психотерапевтической работы перестал быть «папочкой», занялся своими делами, защитил диссертацию, помогает жене по ее просьбе в различных бытовых вопросах, но брак повторно регистрировать не собирается, считая себя в принципе свободным человеком.

На начальных этапах работы по семейному консультированию я удивлялся, почему мои пациенты и клиенты, добившись возврата своих «детей», отказывались возобновлять свои брачные отношения, а зачастую даже сами ставили вопрос о разводе. Потом я понял, что так и должно быть, ибо они вырастали как личности, становились зрелыми, их уже не могли устраивать игры в «дочки-матери», и они сами активно разрывали детские отношения. Теперь я стараюсь вести работу сразу со всей семьей. И довольно часто бывает так, что вначале приходит жена, которая потом приводит мужа и детей. И тогда результаты бывают просто потрясающими!

Итак, дорогой читатель, вы уже поняли, как я ответил на вопрос о существовании «треугольника». Его нет! Перед появлением третьего уже существует психологический разрыв, который закономерно вытекает из предшествующих брачных отношений. Вначале в супружеских отношениях появляется трещина, которая затем постепенно становится пропастью. И вот в одной квартире и в одной постели — два совершенно чужих человека, которым уже давно надо было разойтись. Поэтому появившийся третий лишь рвет нити сомнений, предрассудков и социальных условностей.

Когда я стал оказывать помощь тем женщинам, которые хотели увести из семьи чужого мужа, то убедился, что, если семья прочная, если в супружеских отношениях нет трещины, ничего моим клиенткам не поможет, семья станет еще крепче.

Если сегодня ко мне приходит один из супругов с просьбой вернуть супруга, я предупреждаю, что их личностный рост без соответствующего личностного роста партнера по браку неизбежно приведет к разрыву, если не к юридическому, то к фактическому, если не к фактическому, то к психологическому.

Какова же профилактика таких разводов? В брак должны вступать эмоционально зрелые люди, умеющие взять свою долю ответственности за сохранение семьи, т. е. физически и духовно здоровые и экономически независимые (как мужчина, так и женщина). А такое состояние возникает гораздо позже сексуального созревания.

Я видел много распавшихся семей и пришел к выводу, что часто корень зла общий. Люди, вступая в брак, остаются личностно и эмоционально незрелыми, надеются, что они смогут перевоспитать своего будущего супруга, а это невозможно в принципе, так же, как невозможно изобрести вечный двигатель или извлечь квадратный корень из «— 1».

Так появился ряд советов и афоризмов для вступающих в брак .

  • «Не бери полуфабрикат, бери готовую продукцию!»

Девушкам и женщинам (ибо они часто готовы в браке взять на себя роль «мамочки») необходимо внимательно прислушиваться к тому, как им объясняются в любви. «Я без тебя пропаду!», «Я без тебя не смогу прожить!», «Ты мой единственный свет в окошке!» — так объясняются в любви психологические вампиры типа «Евгений Онегин».

«Но чтоб продлила!, ь жизнь моя, Я утром должен быть уверен, Что с вами днем увижусь я»

Так же примерно объясняются в любви алкоголики. «Такой красивой (хорошей, умной и г. п.) я никогда еще не видел — это объяснение бабника. Он сравнивает вас с вашими «предшественницами». Сомнительно объяснение, в котором звучит обещание достать «звезды с неба» и предоставить «золотые горы». Следует избегать тех мужчин, которые интенсивно уговаривают. «Уговаривать — значит насиловать!» —так гласит восточная мудрость.

Мужчинам надо избегать тех женщин, которые ими восхищаются. Обязательно изменят, предадут!

Примите те объяснения в любви, где звучит программа взаимной поддержки в нашей сложной жизни. Как поется в известной песне, «Веселья час и боль разлуки хочу делить с тобой всегда!»

Если, в казалось бы, прочной семье конфликт возник хотя бы один раз, знайте, что будет и второй. А если было два, то будет и третий. Поэтому в данном случае лучше посоветоваться с психотерапевтом или психологом.

Когда конфликты продолжаются, то семья, если супруги прожили лет 10, может сохраниться до тех пор пока не вырастут дети. Тогда начинается новая волна разводов — разводы 40-50-летних. Казалось бы, живи и радуйся! К этому времени уже решены имущественные проблемы и проблемы социального роста. Дети взрослые, здоровье еще крепкое, а жизнь становится невозможной, ибо возникает «треугольник».

Насколько я знаю, радости при этом не испытывает ни инициатор развода, ни брошенная. Трудно подсчитать и экономический ущерб от всего этого. Возникает тяжелая ситуация, что приводит к болезням и падению социальной активности. А этот возраст — самый стабильный и продуктивный.

Что же делать? Разъединиться, как только начинаются разногласия, когда супруги еще не стали врагами, когда еще не появился третий. Нужно пожить отдельно, в разных комнатах и заняться личностным ростом, найти общее дело, ибо секс и воспитание детей недостаточны для прочного брака. Если эти условия выполняются, то есть шанс сохранить брак. Этот прием называется «сепарация».

Когда исследуешь историю распада семьи 45-55 летних, то выявляешь моменты, которые возникали и раньше. Они свидетельствовали, что в семье уже тогда было неблагополучно. Я спрашивал: «А почему вы тогда не разошлись?» Ответы были разные: «Жалко разбивать семью!», «Не хотелось оставлять детей без отца!», «Помешало бы карьере...» и т. п. Однако несложный анализ показывает, что от развода удерживал страх одиночества, а когда наличие третьего снимало этот страх, наступал разрыв. Сейчас я не буду обсуждать поблему одиночества. Эта тема заслуживает детального рассмотрения. Но помните у Омара Хайяма?

Чтоб мудро жизнь прожить,

Здесь надобно немало.

Два правила запомни для начала:

Ты лучше голодай, чем что попало есть,

И лучше будь один, чем вместе с кем попало.


А теперь пример.

Мужчина 52 лет, старший научный сотрудник одного из НИИ обратился ко мне с жалобой на частые конфликты с женой, женщиной моложе его на четыре года, на которой он женился по окончании института. Она была в это время еще студенткой. Наличие родителей, которые смотрели за детьми, делало их относительно свободными. Они работали в разных местах, но довольно часто посещали мероприятия, которые проводил институт, где работал мой клиент, и производили впечатление идеальной пары.

Я попросил своего клиента привести супругу, так как оба хотели сохранить брак. И ему и ей я советовал использовать технику амортизации, но у них ничего не получилось. Когда я узнал историю их отношений, то понял почему.

Жили они в семье мужа, и ее все время угнетала свекровь, но она не говорила об этом мужу. Когда дети стали постарше, дед и бабушка перестали справляться с ними, и она, будучи холерической но темпераменту, стала скандалить с детьми. А муж стал скандалить с ней по поводу ее скандалов с детьми. Напряжение в семье нарастало, и только через два года он рассказал мне о сексуальном конфликте.

Еще в молодые годы у него был сексуальный срыв. Жена вела себя при этом не слишком тактично. У него же возник страх перед сексуальным сближением. Импотенции как таковой не было. Иногда он чувствовал себя героем, но бывали и срывы. Понятно, что интимные отношения на стороне были для него исключены, и он слыл и был верным мужем.

Скандалы учащались и становились интенсивнее по выраженности. Сексуальные отношения почти прекратились (известно, что скандал - это психологический аналог полового акта).

К 54 годам он решил разойтись («Буду одиноким стариком»). Юридически оформлять развод он и не думал, ей о своем решении не говорил. Решил, что будет просто соседом. Поводом для окончательного разрыва послужили слова жены: «Я бы тысячу раз могла бы тебе изменить. Меня удерживала только моя порядочность» (следовательно, в душе своей она изменяла ему тысячу раз). И он перестал делать даже попытки к сексуальному сближению. Супруга же радовалась, что он прекратил сексуальные притязания.

Скандалы прекратились. Он сразу почувствовал большое облегчение. Освободившееся от скандалов время он стал использовать для посещения изостудии, ибо еще в детстве увлекался рисованием и имел определенные способности. В изостудии он познакомился с одинокой молодой женщиной. Они понравились друг другу, постепенно происходило психологическое сближение. На сексуальное сближение он не решался, хотя и понимал, что его новая знакомая не против дальнейшего развития отношений. Тогда я посоветовал рассказать ей и о сексуальных срывах. Все у них окончилось благополучно. Что касается секса, то он сказал мне, что и не подозревал, какой он мужчина, хотя к этому времени ему было почти 60. Когда супруга нашего героя узнала, что у мужа есть женщина на стороне, она, конечно же, обвинила во всем ее.

Итак, треугольника не существует. Третий появляется тогда, когда между супругами появляется трещина, которая закономерно превращается в пропасть. Так что, кто хочет отобрать чужого мужа (жену), пробуйте: если между супругами нет трещины, вы укрепите эту семью. А если вам ваше предприятие удастся, не мучайтесь угрызениями совести. Не вы, так кто-нибудь другой это сделает».


А это пример из моей практики ( Чердакова Виктория).

Ницше сказал: «Жизнь в оковах морали невыносима». Если психолог морализован — то он непрофессионал. И ходить к таковым мы не рекомендуем. Вот итог консультации у морализованного психолога одной моей клиентки. Организатор одного из моих семинаров сказала, что какая-то женщина наотрез отказалась идти на общий семинар, который я проводила в крупном городе, и напросилась на дорогостоящую, но только личную консультацию, тогда как для самих клиентов от семинаров пользы больше, да и дешевле выходит. Но когда эта женщина мне рассказала свою историю, я поняла почему она так сильно избегала публичности. Она боялась осуждения, на которое только что нарвалась с моральным психологом. Вот ее рассказ:

«Мне 48 лет. Я была до недавнего времени директором дополнительного офиса крупного банка. Хорошо зарабатывала. Планировала защиту кандидатской на интересную тему. Но у меня жизнь посыпалась по всем фронтам. Дело в том, что мой первый муж, после 15 лет счастливой совместной жизни погиб в аварии. Остались двое детей, которые сейчас взрослые и давно живут самостоятельно. Но сами знаете, когда я отошла от потери мужа, захотелось и личного счастья опять. И 9 лет назад я на учебе по работе познакомилась с одним интересным мужчиной. Он женат, но я ему так понравилась, да и он мне тоже , что мы не смогли устоять, и у нас завязался бурный роман. Вы не подумайте ничего такого! Я не хотела его уводить из семьи! Я как раз была против того, чтобы он после свиданий и ночевать у меня оставался и вообще как-то афишировал наши отношения. Мало ли как там у них с женой вышло — но дети это святое! Пусть живет у них. Секс это одно — а семья другое. Он сам хотел заниматься со мной сексом — почему же я должна отказывать себе в этом счастье?

В общем, у нас закрутилось. Год, другой, третий. Мы с ним уже и в отпуск начали вместе ездить, и все свободное время проводить. Дома он все чаще говорил что работа командировочная. Но разве шило в мешке утаишь? «Добрые» люди донесли жене, она устроила ему скандал, и поставила вопрос ребром: или она или я. Он выбрал меня и захотел вообще переехать жить ко мне. Я его отправляла обратно, говорила что надо жить ради детей , он обижался на меня, мы и расставались , но потом опять нас тянуло друг к другу. И все начиналось заново. Он начал из-за этого болеть. Я видела, что ему тяжело и согласилась начать жить вместе. Но вы думаете его жена отпустила? Нет. Она его шантажировала, что без имущества вообще оставит, что запретит с детьми встречаться, что на работу напишет (ну точно как в советские времена! Старшее поколение это еще помнит. На меня эта ситуация тоже начала давить. Пошли частые простуды, давление начало прыгать. Мои родители, дети, давно знали его как своего, но подруги и все кто были в курсе, начали давить на мораль. И я пошла проконсультироваться у психолога, которую мне порекомендовали.

Когда я пришла к этой психологине, то после первых слов моего рассказа оказалось, что от нее только что собственный муж ушел к другой женщине...»


Вам стоит продолжать ее рассказ? Или вы сможете окончить его сами? Все-таки я его завершу. Эта встреча показалось моей подопечной длиной в два часа. Думаю, на самом деле, она длилась не более 15 минут, просто они были так тягостны, что показались вечностью. Во время этой консультации, данный моральный психолог, громко кричала на клиентку и топала ногами: «Да как вы смеете лезть за капустой в чужой огород! Вы кто? Любовница! Какие у вас права? А она законная жена! Попользовались чужим — и радуйтесь в тряпочку! … Отольются кошке мышкины слезы!!!».

Дорогие читатели! Если среди вас есть профессионалы в психологии, то в реакции данного морального психолога вы увидите психологическую защиту перенос. То есть психолог неосознанно пытается решить свою сексуальную проблему за счет клиентки. Может ли такой моральный психолог помочь своей клиентке? Нет.

После этой «консультации», моя подопечная как-то добрела домой, где у нее разыгрался сердечный приступ, и ее по скорой доставили в больницу. Там она пролежала около месяца. Когда выписалась и попробовала приступить к работе — приступы повторились, и в общей сложности она почти не вылезала из больничных коек, более чем полгода. В результате на работе , при ее ответственной должности, поставили вопрос о переводе на инвалидность и увольнении. На сегодняшний день, она почти инвалид, доходы мизерны , работы нет, любимый мужчина почти в том же состоянии сам. Что делать дальше — не знает. Я не стану рассказывать детали консультации, но мне удалось снять с нее чувство вины за этот «аморальный» поступок.

Хотите узнать наше мнение? Действия психолога (как квалифицированные так и не очень) могут быть только поводом в событиях клиентки. Причина — в ее непродуктивном характере. У самой этой женщины мораль не позволяла жить в согласии со своей природой. И сама она портила жизнь и себе и любимому. Морализованность же психолога послужила последней каплей в этом ее кризисе. Но об этом подробно в книгах М.Литвака о судьбе и сценарии.

А вы решите сами, стоит ли ходить к моральным психологам.

Вред морали в бизнесе.

Кстати, в бизнесе, у кандидатов при переходе с насиженного места на новое тоже нередки идеи величия: «Все тут без меня пропадет!», «Я предаю начальника!», «Я подвожу предприятие!» и т.д. и т.п. На самом деле, даже при неглубоком анализе, у них просто страх, что они не смогут удержаться на новом месте. Этот страх мы называем невротическим. Здорового человека все новое только мотивирует! Но легко ли кандидату даже самому себе в этом признаться? Нет. Поэтому он неосознанно, но так красиво объясняет свою трусость. Это явление в психологии называется рационализация.

Анализа мы в условиях бизнеса не проводим. Но на этот счет у нас существуют шаблоны разговорников, прописанные в нашем учебном пособии по подбору кадров «Рекрутинг — это драйв!» Приведу опросник, который мы позаимствовали от известного зарубежного хедхантера Николаса Бирна, с помощью которого мы помогаем преодолеть данную трусость кандидатам. Представьте, что вы кандидат, который вроде бы и хочет уволиться со старого места , но сомнения все время одолевают — верное ли решение. И нижеприведенную речь вы слышите от сотрудника кадровой компании:

“Я понимаю, что вам не каждый день приходится увольняться, поэтому позвольте мне дать вам несколько советов. События будут развиваться по одному из этих вариантов:

а) вам скажут: "поздравляем, отработайте положенные две/четыре недели, и всего наилучшего!"

б) вам скажут: "Освободите стол, и после обеда вы свободны ".

в) или вам скажут: "Повремените с этим решением еще пару дней, давайте еще раз поговорим. на эту тему". Тут вам могут привести самые различные причины: "Скоро вернется директор, а он, конечно же, захочет с вами побеседовать" или: « Мы не хотели говорить вам о повышении до начала следующего квартала, но теперь. и т. д. (Все способы "тянуть резину".)

г) "Что может сделать компания, чтобы удержать вас? "

Инструкция рекрутеру: не суетитесь и дайте кандидату возможность говорить. Слушайте внимательно любые оправдания. Например: "Хорошо, если это будет близко к тому, что они предлагают " "Хорошо, если они предложат мне руководящую позицию " и т.д.

Большинство кандидатов говорит в ответ: "Никакого контрпредложения мне делать не будут». Но в глубине души каждый ждет или хотя бы надеется на контрпредложение, пусть только из самолюбия. Скажите ему:


"Такому прекрасному работнику, как вы, не могут не сделать контрпредложения. Имейте это в виду, будьте готовы противостоять нажиму, постарайтесь этого избежать".


Восемь причин, по которым не стоит оставаться на старой работе,

если вы уже однажды решили уходить:

1. Те же обстоятельства, которые привели вас к мысли о смене работы, снова возникнут, даже если он примет контрпредложение.

2. «Статистика говорит о том, что если вы примете контрпредложение, вероятность вашего добровольного ухода в течение последующих шести месяцев с этого места чрезвычайно высока (90%)».

3. «Ну и фирма у вас: чтобы получить заслуженное, надо угрожать уходом!».

4. «Откуда возьмутся деньги, которые вам пообещают? Может быть, это ваша очередная прибавка, только выданная до срока? Штатное расписание у всех жестко фиксировано».

5. «Они сразу же начнут искать человека на меньшую сумму».

6. «Вы уже сообщили своему начальнику, что не удовлетворены своим положением. Отныне ваша лояльность всегда будет под сомнением».

7. «Когда подойдет время пересмотра штатного расписания, начальник не забудет вам этой нелояльности».

8. «Если вашей компании придется туго, сокращение начнется с вас».


Вы знаете, в сотый раз перечитала эту инструкцию и впечатлилась полной аналогией с семейной жизнью !

Вот они 8 причин, по которым уходя-уходи!

Давайте пройдемся по каждому из этих пунктов. Чтобы понять, а что же делается у того «работодателя», от которого мы собираемся увести кандидата . И морально ли это.

Для удобства предлагаю о кандидате любого пола на должность супруга говорить в мужском роде. Но все что касается местоимения «он», точно так же применимо к местоимению «она». Отличаются мужчины и женщины только поведением в сексе и ролью в деторождении, а психология у нас у всех одна.

1. Дорогие друзья! Дорогие девочки и мальчики! Не поддавайтесь на очередные уговоры ваших «бывших»! И не уговаривайте сами! Не унижайтесь. Если у нас или у наших партнеров нет чувства собственного достоинства, если мы так дурно воспитаны, так давайте хотя бы иметь здравый смысл! Те же обстоятельства, которые привели его к мысли о расставании с вами, снова возникнут, даже если кто-то согласится вернуться! Ведь ни вы, ни он не изменились! Ведь не зря же вам (или от вас) столько раз хотелось уйти! Так зачем же тянуть кота за хвост?

2. Реальная статистика , а не штампы в паспорте, говорят, что если вы останетесь в этот раз, то момент, когда вам захочется уйти опять, случится гораздо раньше, чем через 6 месяцев! Ведь 6 месяцев на ненавистной работе перетерпеть можно. А как перетерпеть постоянное пиление и истерики? А как перетерпеть алкоголизм, который будет только прогрессировать? А как перетерпеть измены? Если вы морализованы и боитесь осуждения общества, то формально вы останетесь «ради детей», «из чувства долга» и т. п. В таком случае готовьтесь к преждевременной смерти от гипертонии, язвы желудка или прочей психосоматической гадости! Вам оно надо? А вашему супругу? А тому, от кого вы отказываетесь?

3. «Ну и супруг у вас: чтобы получить заслуженное, надо угрожать уходом!». Но если вы все-таки останетесь, то приготовьтесь не к психологической близости и открытости, которой мы законно ждем в браке, а к жесткому управлению с помощью аналогичных угроз и дальше. Ведь нормальных слов без угроз он не понимает! И тогда для вас дом и семья будут гораздо более напряженной работой, чем обычная. Со строгим технологическим процессом. Чуть отступитесь — сядут на голову.

4. Откуда у него возьмутся силы на то, чтобы выполнить обещанное под вашим натиском? Да, он конечно боится и не хочет вас терять. Да, вы конечно боитесь, что он теперь без вас пропадет и всякое такое. Да, он конечно будет стараться выполнить все, что наобещал. Но легко ли это сделать? Очень трудно. Но даже если мы представим, что он теперь: будет держать себя в руках, очень стараться соответствовать вашим ожиданиям, забыть все свои прежние привычки и интересы, расти по карьере или наоборот, заботиться о домашнем хозяйстве, словом стать другим человеком, могут ли все эти изменения быть быстрыми? Нет. На эти изменения нужны годы. А как он будет чувствовать себя рядом с вами, пока пытается измениться? Тяжело. А останутся ли у него помимо этого напряжения силы еще и на любовь к вам? Навряд ли. А хотите ли вы жить с человеком, который в глубине души вас ненавидит? Лично я — нет.

5. Велика ли вероятность, что после очередного «воссоединения», кто-то из пары начнет искать запасные варианты? Статистики не знаю. К психологам, приходят только те, кто так делает сам или является жертвой этого. Даже неглубокий анализ показывает, что уговаривая партнера, человек не так уж любит его, а просто боится остаться один. Поэтому когда уговоренный, снисходит к уговорившему, то второй — заложник своих уговоров. И ему надо будет все время доказывать свое соответствие. Либо он чувствует, что возврат временный, и потихоньку начинает присматривать «замену». Я верно описываю?

6,7,8. А шестое, седьмое и восьмое — есть следствие пункта пятого . Если вас (или вы) рассматривают как временного, то и полагаться на вас постоянно не смогут. А значит и при распределении материальных благ это вам зачтется. Ну и при любом удобном случае от вас избавятся.


Три технологии подбора кадров
Технология поиска мужей и жен